Mga Psychological Flash Card para sa Mga Relasyon

May -Akda: Peter Berry
Petsa Ng Paglikha: 15 Hulyo 2021
I -Update Ang Petsa: 1 Hulyo 2024
Anonim
Emotions and Feelings Visual Cards for Learning
Video.: Emotions and Feelings Visual Cards for Learning

Nilalaman

Minsan kapag kasama ko ang isang kliyente, nakakaranas sila ng isang emosyonal na krisis sa isang relasyon.

Kung talamak o talamak ang krisis o hindi, kapaki-pakinabang na magkaroon ng nais kong tawagan, "mga psychological flashcard," upang mapunta sa mga sandali ng emosyonal na pagkabalisa.

Kapag ang isa ay nasa isang emosyonal na krisis na may isang kalakip na kadikit, hindi madaling tumugon nang makatuwiran.

Isipin ang huling pagkakataong ikaw ay nakipagtalo sa iyong kapareha, asawa, o mahal sa buhay tungkol sa isang maiinit na paksa.

Karaniwan, ang iyong nakapangangatwiran utak ay na-hijack.

Ang mga psychological flashcard ay isang mahusay na tool upang "agawin," kapag ang ating talino ay binabaha ng damdamin. Ang mga relasyon ay maaaring magpalitaw ng ilan sa aming pinakamalalim, walang malay na sugat. Ang mga flashcards ay praktikal at maaaring maging nakapapawi para sa mga sandaling iyon ng takot sa krisis.


Narito ang ilan sa mga pinaka-karaniwang flashcards na maaari mong magamit kapag naramdaman mo ang paggulat na dumarating sa panahon ng isang pagtatalo sa isang mahal sa buhay:

Huwag mong gawin nang personal

Isinasama ito ni Don Miguel Ruiz bilang isa sa kanyang Apat na Kasunduan.

Kapag kinuha ng mga kliyente ang mga bagay nang personal, madalas na nagbibigay sila ng ilang mga indibidwal ng higit na kapangyarihan sa kanila kaysa sa nararapat sa kanila. Nagtitiwala sila sa iba na sabihin sa kanila kung sino sila, sa halip na umasa sa alam nilang totoo tungkol sa kanilang sarili.

Hindi ito tungkol sa akin

Dadalhin mo ang iyong kasosyo sa isang maingat na nakaplanong paglalakbay na nagkakahalaga sa iyo ng maraming pera, at ginugol mo ang mga araw na inaasahan at pinaplano.

Nakauwi ka sa gabing iyon at sinabi ng iyong kapareha, "mabuti, nakakapagod iyon." Ito ay normal. Hindi ito tungkol sa iyo bilang kasosyo.

Ang iyong kasosyo ay may karapatan sa kanyang opinyon at damdamin tungkol sa araw na iyon. May isang primitive na boses sa loob namin na sumisigaw, "tungkol ito sa akin !!" Kailangan mong gawin ang iyong makakaya upang huwag pansinin ang boses na iyon, at ipaalala sa iyong sarili na hindi ito palaging kasalanan mo.


* Footnote: Kung mayroon kang hindi tamang "pag-mirror" mula sa iyong mga magulang bilang isang sanggol, pagtanggap ng mga flashcard, "hindi ito tungkol sa akin," o "huwag mong gawin nang personal ang mga bagay," ay maaaring maging mas mahirap para sa iyo.

Emosyonal na salamin

Ang emosyonal na pag-mirror ay isang kababalaghan kung saan ginaya ng isang tagapag-alaga ang mga di -balitang pahiwatig noong ikaw ay sanggol, tulad ng mga ekspresyon ng mukha o salita. Ang prosesong ito ay madalas na walang malay ngunit nagpapakita ng empatiya at attunement.

Tinutulungan nito ang isang indibidwal na bumuo ng isang pakiramdam ng kanyang panloob na mundo, at pakiramdam ng sarili. Bihira naming nalalaman ito, ngunit bilang isang sanggol, ang pagkakaroon ng mommy o tatay na "naka-sync" sa amin ay mahalaga sa aming emosyonal na pag-unlad.

Kung may palagiang mga pagkabigo sa pag-mirror, tayo ay nababalisa sa emosyon, at ang ating pakiramdam ng sarili ay maaaring umunlad sa isang baluktot na pamamaraan.


Panoorin ang palabas

Sa tingin namin na ang pagkontrol ay nagtatanggal ng pagkabalisa.

Sa totoo lang, ang pangangailangan na "upang makontrol" ay nagdudulot sa atin ng higit na pagkabalisa, at pagkabalisa sa mga nasa paligid natin. Tumayo at panoorin ang palabas.

Itigil ang pagsubok na idirekta at kontrolin ang iyong kapareha. Kapag mayroong isang magulong emosyonal na sandali, tingnan kung ano ang pakiramdam na panoorin ito sa paglipas, sa halip na lumahok nang direkta sa kaguluhan.

Walang sinumang dalubhasa sa aking damdamin maliban sa akin

Ikaw ang dalubhasa sa iyong damdamin. Walang ibang makakapagsabi sa iyo ng nararamdaman mo. Hayaan akong ulitin - ikaw ang dalubhasa sa iyong damdamin!

Ang isang miyembro ng isang pares ay madalas na sasabihin sa iba pang miyembro ng isang pares kung ano ang pakiramdam ng taong iyon, sa pagtatangkang kontrolin ang magulong mga emosyonal na tugon. Gayunpaman, kapag ginawa ito ng isa sa mga kasapi ng mag-asawa, ipinapakita nito ang kakulangan ng mga hangganan ng sikolohikal sa bahagi ng umaatake na kasosyo, na karaniwang humahantong sa inaatake na kasosyo na magnanais ng pisikal na distansya.

Take kabaligtaran ng aksyon

Kapag ikaw ay nalulumbay pagkatapos ng laban sa isang kapareha, manuod ng nakakatawang pelikula, o tumawa. Tumawag sa kaibigan o mamasyal. Ang aming talino ay naka-wire upang hindi namamalayan na ipagpatuloy ang mga negatibong rumination. Kapag sinasadya nating gumawa ng kabaligtaran na pagkilos, ihihinto namin ang siklo na ito sa mga track nito.

Mag-isip ka muna bago ka mag-react

Ang tunog na ito ay madali, ngunit sa pagsasagawa, medyo mahirap.

Muli, kapag nasa mainit kami na pagtatalo sa isang makabuluhang iba pa, madali itong mapalabas ng mga salita.

Tumagal ng isang minuto upang huminga, at kolektahin ang iyong sarili sa emosyonal. Bumalik at pag-isipan kung ano ang lumalabas sa iyong bibig. Binabato mo ba ang mga "ikaw" na pahayag sa iyong kapareha? Nagre-react ka ba mula sa isang lugar sa nakaraan, o may kaugnayan sa isang dating relasyon? Mabagal ang mga bagay.

Minsan ang bawat pagkilos ng iba pa ay inilaan upang maudyukan kang mag-react. Pansinin ang induction. Huwag mahimok!

Ang "pagtanggi sa iba pa" ay maaaring sabay na maging "mapagmahal sa iba pa"

Maraming mga indibidwal ang nahihirapan sa pag-alam na ang isang tao ay maaaring mahalin sila, habang sabay na nakakaranas ng sakit o pagtanggi sa mga kamay ng parehong tao. Kapag ang ilang mga indibidwal ay nararamdamang tinanggihan o inabandona, ito ay parang walang pag-ibig ang umiiral.

Nakatutulong na alalahanin na ang "pagtanggi sa iba pa" sa kasalukuyang sandali, ay maaari ding maging taong nagmamahal sa iyo. Ang parehong pag-ibig at pagtanggi ay maaaring magkasama sa parehong oras!

Palaging may isa pang emosyon na pinagbabatayan ng galit

Karaniwan, kapag ang mga tao ay masama o galit, ito ay dahil sa natatakot sila o nasaktan. Ang galit ay pangalawang emosyon.

Hindi ito nangangahulugang katanggap-tanggap para sa isang tao na bumagsak ng mga pang-iinsulto o magsabi sa iyo ng napakasakit na mga bagay. Panindigan mo ang iyong sarili kung kinakailangan.

Makinig ka lang

Ito ay isang mahalagang flashcard.

Ang pakikinig ay susi sa mabisang komunikasyon sa aming kasosyo.

Hilig nating kalimutan ito kapag ang ating emosyon ay sumiklab. Kung ang isang tao ay nagdadala ng isang isyu sa talahanayan, hayaan silang kumpletuhin ang kanilang pag-iisip, at pakiramdam na nakikita at narinig, bago mo dalhin ang iyong sariling mga damdamin, saloobin at emosyon sa talakayan.

Magtanong sa kanila ng mga katanungan tungkol sa kung ano ang kanilang nararamdaman. Ibuod ang kanilang mga damdamin at ibahin ang kung ano talaga ang kanilang sinasabi, nang hindi tumatalon. Kapag natapos na sila, maaari mong tanungin kung maaari mong talakayin ang iyong tugon sa isyu at kung paano ikaw damhin mo ito

Lahat ay hindi permanente

Ito ang isa sa apat na marangal na katotohanan ng Budismo. Walang tumatagal magpakailanman. Ang damdamin ay lumubog at dumadaloy tulad ng mga alon ng karagatan. Hindi mahalaga kung gaano ito mareresolba sa sandaling ito, lilipas din ito.

Hindi ko palaging "ayusin ito."

Wala kang kontrol. Pakawalan.

Ang uri ng Mga personalidad ay nahihirapan sa flashcard na ito. Sa mga oras ng kaguluhan sa emosyonal, agad naming nais na malutas ang problema o ayusin. Minsan kailangan lang nating makinig at magbigay ng puwang para sa kalungkutan, pagkawala, o sakit. Gumawa ng puwang para dito.

Hanapin ang iyong boses

Huwag hayaang malunod ang iyong tinig, iyong mga hinahangad, o iyong mga hangarin ng iyong kasosyo.

Tiyaking hanapin ang iyong boses sa mga oras ng kawalan ng katiyakan. Ang iyong boses ay isang susi sa pagkamalikhain, pagpapahayag at pagpapahalaga sa sarili, at sa huli ay gagawin kang isang mas mahusay na kasosyo kung iginagalang mo ito.

Maging mag-isa sa pagkakaroon ng iba pa

Ito ay isa pang susi sa malusog na intimacy at mga relasyon.

Hindi ka maaaring umasa sa iyong kapareha para sa iyong kaligayahan o para sa iyong emosyonal, pampinansyal, o pisikal na kagalingan. Dapat mong malaman na mag-isa sa pagkakaroon ng iba.

Tanging responsibilidad para sa aking damdamin lamang

Dapat kang kumuha ng responsibilidad para sa iyong sariling damdamin.

Ang mga ito ay iyo, at iyo lamang. Hindi mo namamalayan na ipo-project ang iyong emosyon at damdamin sa iba. Ang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong sariling damdamin at damdamin ay tumutulong sa iyo na makilala kung ano ang sa iyo, at kung ano ang hindi sa iyo.

Mga hangganan

Kailangan nating magkaroon ng mga hangganan ng sikolohikal sa iba upang maging malapit sa iba at upang mabuo ang totoong matalik na pagkakaibigan.

Kung hindi kami nagkakaroon ng mga limitasyong sikolohikal, nagtatapos tayo sa pagdadala ng mga pinaghiwalay na bahagi ng mga personalidad ng iba - tulad ng kahihiyan, oposisyon, takot, atbp.

Kami ang naging sisidlan kung saan inaasahan ang mga emosyon.

Kapag ang isang indibidwal ay nanghihimasok sa sikolohikal, ang iba ay may posibilidad na maglagay ng mga pisikal na hangganan, tulad ng pag-alis sa silid o pag-alis, panahon. Karaniwan itong kabaligtaran ng kinalabasan ng kung ano ang ninanais ng iba. Ang pagkakaroon ng pagsalakay sa ating sikolohikal na mga hangganan ay maaari ring lumikha ng sama ng loob.

Ano ang aking mga halaga?

Linawin ang iyong mga halaga.

Lumikha ng isang listahan at isulat ang nangungunang sampung bagay na pinakamahalaga sa iyo.

Anong mga halaga ang nais mong mabuhay? Pinahahalagahan mo ba ang oras ng pamilya kaysa sa pera? Pinahahalagahan mo ba ang kapangyarihan kaysa sa kaalaman? Anong mga uri ng tao ang iyong iginagalang at hinahangaan? Kanino mo pinapalibutan ang sarili mo?

Pakawalan ang ego

Ang unang kalahati ng buhay ay nakatuon sa pagbuo ng isang malusog na kaakuhan.

Ang isang dalawang taong gulang ay dahan-dahang nabubuo ang pakiramdam ng sarili, at kinakailangan na ang bata ay may malaking ego.

Damdamin, sa karampatang gulang, dapat ay nasa yugto ka ng pagbitiw ng iyong kaakuhan, hindi mahawakan ito.

Kaya, sa susunod na nasa krisis ka sa isang relasyon, tandaan na palagi mong maaaring magkaroon ng iyong psychological flashcards sa iyong bulsa sa likuran.

Sa paglipas ng panahon, ang mga flashcard ay magiging isang naka-ugat na bahagi ng iyong emosyonal na tugon, mga tool sa pagkaya, at pag-iisip.