Nilalaman
- Nakaharap sa isang natatanging hamon
- Ang pagiging sa parehong koponan
- Huwag magdagdag ng gasolina sa apoy
- Sustaan ang relasyon
- Ituloy ang gusto mong relasyon
Ang mga pangmatagalang relasyon at kasal ay minarkahan ng mga hamon at maging ng mga banta sa pakikipagsosyo. Pagkatapos ng lahat, mayroong isang kadahilanan na "sa karamdaman at sa kalusugan ... para sa mas mabuti o para sa mas masahol" ay naging bahagi ng karaniwang palitan ng kasal sa sumpa.
Kahit na ang ilang mga hamon ay lumitaw mula sa mundo sa paligid natin, tulad ng isang masamang ekonomiya o isang pangunahing sakuna, ang ilan ay lumitaw sa loob ng pakikipagsosyo o– mas mahinahon pa - mula sa isang indibidwal sa loob ng relasyon.
Tila mas masahol pa, mga pinsala sa neurologic tulad ng Ang pinsala sa utak ay madalas na nangyayari nang kusa at walang kasalanan ng sinumang kasosyo.
Kahit na ang isang relasyon pagkatapos ng traumatiko pinsala sa utak ay nakaharap sa mga bagong hamon. Ngunit ang mga hamon na ito ay hindi malulutas, at kung na-navigate nang maayos ay maaari pang mailapit ang isang relasyon.
Nakaharap sa isang natatanging hamon
Ito ay nagkakahalaga ng pag-highlight na ang mga medikal na kaganapan at diagnosis ay naiiba mula sa iba pang mga banta sa relasyon. Bagaman maaaring hindi natin mapagtanto ito sa isang may malay na antas, ang isang pinsala sa utak ay maaaring maglagay ng isang natatanging pilay sa isang relasyon na ibinigay sa pinagmulan nito.
Ang isang masamang ekonomiya o pangunahing kalamidad ay nagmumula sa mundo sa paligid natin, na nagbibigay ng malignant pressure sa isang relasyon mula sa labas.
Kahit na tinatanggap na nakaka-stress, ang mga nasabing panlabas na umuusbong na kaganapan ay maaaring magkaroon ng epekto ng paglapit ng kapareha nang magkakasama.
Sa mga ganitong sitwasyon, para sa pagsuporta sa iyong kapareha, dapat mong "bilugan ang mga bagon" o "maghukay" sa tiisin ang isang pagbabahagi ng paghihirap na ipinataw ng kapalaran sa kanila.
Tulad ng grapayt na naging isang brilyante ng init at presyon, ang mga kasosyo na nagtutulungan upang mapagtagumpayan ang isang hamon ay maaaring lumitaw matagumpay at maging mas malakas para dito.
Bagaman ang mga pangyayaring medikal at diagnosis ay nagsisilbi ng isang katulad na pilay, ang lokasyon ng pinagmulan ay kumplikado ng mga bagay.
Ang mundo sa paligid ng relasyon ay hindi masisisi; ang hindi inaasahang stressor ay ang katayuan ng medikal ng isang kasosyo sa relasyon. Biglang ang taong iyon ay maaaring maging isang nangangailangan at hindi gaanong makapag-ambag.
Sa kabila ng pinakamahuhusay na pagsisikap ng bawat isa, ang dinamikong iyon ay maaaring makagawa ng mga sama ng loob. Mahalaga sa mga sandaling iyon upang matandaan ang mga kasosyo ay nasa parehong koponan.
Ang pagiging sa parehong koponan
Ang pagkilala at pagkakaroon ng kamalayan sa mga natatanging hamon ng isang kasal o relasyon pagkatapos ng trauma ay kalahati lamang ng labanan. Ang isa pang mahalagang dapat gawin para sa mga kasosyo para sa pagsuporta sa pamamagitan ng karamdaman at kalusugan ay upang makakuha at manatili sa parehong koponan.
Gayunpaman, Ironically, ang aming kumplikadong talino ng tao ay maaaring pahirapan ito.
Kita mo, bilang tao, likas nating pag-kategorya ang mga bagay. Ang pag-uugali sa pag-uuri ay isang produkto ng likas na pagpipilian, makakatulong ito sa amin na mabuhay sa pamamagitan ng mabilis na paggawa ng desisyon, at nakikita nating lumitaw ito ng maaga sa pagkabata.
Ang isang bagay ay maaaring ligtas o mapanganib; ang isang hayop ay maaaring maging palakaibigan o masama; ang panahon ay maaaring komportable o hindi komportable; ang isang tao ay maaaring makatulong o hadlangan ang aming mga pagsisikap sa kaligayahan.
Sa aming pagtanda, natututunan natin ang mundo, at marami sa mga tampok nito ay kulay-abo sa halip na "itim at puti," ngunit ang likas na ugali na ikategorya ay nananatili.
Kaya, kapag ang isang mahal natin ay naghihirap isang pansamantala o permanenteng hindi pagpapagana ng pang-medikal na kaganapan, ang aming pag-uuri ng pag-uuri ay maaaring lumikha ng isang malupit na kabalintunaan, ikinategorya ang minamahal bilang "masamang tao" sa paraan ng aming kaligayahan.
Maaari itong mangyari sapagkat ang sangkap na kaligtasan ng pagkakakategorya ay nagtuturo sa atin - mula sa isang murang edad - upang lumipat patungo sa mabuti at malayo sa masama.
Sa isang relasyon pagkatapos ng pinsala sa utak ng traumatiko, mas maraming mga hamon at obligasyon ang lilitaw para sa hindi nasugatan na kasosyo. Ngunit ang nakaligtas ay hindi lumilikha ng mga paghihirap - ang kanilang pinsala sa utak ay.
Ang problema ay ang aming kategorya ng pag-iisip ay maaari lamang obserbahan ang nakaligtas, hindi ang pinsala sa utak. Ang nakaligtas, na ngayon ay nangangailangan at hindi gaanong makapag-ambag, ay maaaring nagkamali na ikinategorya bilang masama.
Ngunit ang masama ay pinsala sa utak, hindi ang nakaligtas na nagtaguyod nito. At doon nakasalalay ang malupit na kabalintunaan: Ang pinsala sa utak ay nakaapekto sa nakaligtas, ngunit sa pamamagitan ng pagbabago ng pag-uugali o pagkatao ng nakaligtas, maaari itong maging sanhi ng maling pag-kategorya ng utak ng kasosyo sa nakaligtas.
Bagaman ang isang indibidwal ay nakakuha ng pinsala sa utak, inaasahan na malinaw na ngayon na ang relasyon ang nagpapanatili nito.
Ang mga kasosyo na maaaring mapaalalahanan ang bawat isa - at ang kanilang mga sarili - na ang pinsala sa utak ay ang masamang tao ay maaaring mapagtagumpayan ang "ako kumpara sa iyo" na maaaring likha nang mali sa likas na kategorya.
Maaari silang makuha sa parehong panig ng labanan na "us versus the brain injury". At kung minsan ay makakamit ito sa isang simpleng paalala: "Hoy, tandaan, nasa iisang koponan tayo."
Huwag magdagdag ng gasolina sa apoy
Isang halatang aspeto ng pagiging nasa parehong koponan ay hindi gumagana laban sa mga layunin ng koponan.
Ang mga manlalaro ng soccer ay hindi sinipa ang bola patungo sa kanilang sariling goalie, pagkatapos ng lahat. Mukhang sapat na simple, ngunit kapag ang emosyon tulad ng pagkabigo o sama ng loob ay pumalit at gabayan ang aming pag-uugali, maaari nating gawin ang mga bagay na nagpapalala sa isang sitwasyon.
Huwag ma-hook sa mga emosyong iyon at magdagdag ng gasolina sa apoy.
Para sa mga nakaligtas, aktibong labanan laban sa mga pakiramdam ng kawalan ng silbi o biktima.
Ang isa sa mga pinakapangit na maaaring magawa ng isang nakaligtas - para sa kanilang relasyon pagkatapos ng traumatiko pinsala sa utak - ay fuse na may ideya na sila ay biktima o walang silbi.
Totoo, ang isang nakaligtas ay maaaring sa layon ay hindi gaanong makakagawa ng ilang mga bagay kaysa dati, ngunit ang hindi kumplikadong pagtuon ng pansin sa mga nawalang kakayahan ay ginagawang mas mahirap makita ang natitirang mga kakayahan.
Para sa mga kasosyo na hindi napapanatili ang pinsala sa utak, huwag gukulangin o i-infantilize ang nakaligtas.
Nakaligtas sa isang pinsala sa utak at nakakagaling mula dito ay sapat na mahirap nang hindi pinaparamdam sa pagiging alaga o ginto ng iyong kasosyo. At kung ang layunin ng koponan ay mapanumbalik ang nakaligtas, ilalayo ng infantilization ang bola mula sa layuning iyon.
Gayundin, huwag matakot na magpakita ng kahinaan. Ang mga hindi nasaktan na kasosyo ay maaaring makaramdam ng pamimilit na tila sila ay "nasa ilalim ng kontrol," ngunit madalas na hindi iyon ang kaso, at ang harapan ay madalas na hindi nakakumbinsi pa rin.
Sa kahalili, ang pagtanggap at pagbabahagi ng mga damdaming kahinaan ay maaaring masiguro ang nakaligtas na hindi sila nag-iisa sa pakikipagsapalaran sa pagbabago.
Sustaan ang relasyon
Sa isang relasyon pagkatapos ng pinsala sa utak ng traumatiko, ang mga kasosyo ay dapat subukang huwag gumana laban sa mga ibinahaging layunin, ngunit muli hindi ito sapat.
Anumang romantikong relasyon ay dapat na nabigyan ng sustansiya sa paraan kung tatagal ito. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang isang houseplant na - protektado mula sa mga insekto at malupit na mga elemento sa labas - ay malalanta at mamamatay kung hindi bibigyan ng tubig, pagkain, at tamang dami ng sikat ng araw.
Para kay mga nakaligtas, maghanap ng mga paraan upang magamit. Humanap ng mga tiyak na aksyon at mangako sa paggawa ng mga ito, pamumuhay ng nakabahaging layunin ng relasyon ng rehabilitasyon.
Dapat ding suportahan ng mga nakaligtas ang kanilang mga kasosyo sa mga bagong responsibilidad. Ang mga kasosyo ay maaaring tumagal ng mga bagong responsibilidad na dating sa mga nakaligtas (hal., Pagluluto, trabaho sa bakuran).
Maaaring matulungan ng mga nakaligtas ang kanilang mga kasosyo sa pamamagitan ng pagtanggap ng pagbabagong ito at maging ang mga damdaming kasama nito, na nag-aalok ng tulong at patnubay (lalo na kung kapalit ng mga pagpuna tulad ng "hindi iyon ang dati kong ginagawa.")
Panghuli, ang mga nakaligtas ay maaaring hilingin sa mga kaibigan at pamilya na tulungan ang kanilang mga kasosyo.
Ang mga hindi nasaktan na kasosyo ay maaaring mag-atubiling humingi ng tulong sapagkat sa palagay nila ay "dapat ay makayanan ang mga bagay" nang mag-isa.
Bagaman ito ay pinakamainam na magtrabaho sa anumang hindi makatuwirang mga inaasahan, maihatid ang mas mabilis na lunas kung ang nakaligtas ay humingi ng tulong mula sa mga kaibigan, pamilya, at iba pang mga tagasuporta.
Para kay mga kasosyo, tulungan ang iyong kasosyo na makahanap ng mga bagong paraan (o ayusin ang mga dating paraan) na magagamit.
Kung ang mga kasosyo ay sumuko sa ideya na ang mga nakaligtas ay may marami pang maiaambag, na pinagsama sa ideya na sila ay mabigat o nakatuon ang pansin sa hindi nila maaaring gawin, magiging mas mahirap para sa mga nakaligtas na mag-ambag.
Ituloy ang gusto mong relasyon
Maaaring isa-isahin ng isa ang ilan sa mga rekomendasyon sa itaas na nagpapagaan ng pinsala sa isang relasyon na dulot ng pinsala sa utak. Bagaman medyo pesimista, ang pagkakategorya na iyon ay hindi ganap na hindi tumpak.
Tayo ay maging patas at tanggapin ang isang masakit na katotohanan: na may isang bagay na nagbabago sa buhay bilang pinsala sa utak, isang mahusay na pakikitungo sa mga sumusunod ay ang pagkontrol sa pinsala. Ngunit ang kontrol sa pinsala ay hindi dapat ang tanging reaksyon.
Tulad ng nabanggit sa unang talata ng hanay na ito, ang pinsala sa utak ay nagpapakita ng isang hamon sa anumang pamantayan. Ngunit sa isang maliit na kakayahang umangkop sa sikolohikal, maaari din nating makilala ito bilang isang pagkakataon.
Ang mga kasosyo sa isang relasyon pagkatapos ng traumatiko pinsala sa utak ay pinilit na muling suriin kung saan sila tumayo at kung ano ang mahalaga sa kanila.
Kung ninanais, sa pamamagitan ng nakatuon na aksyon at ginagabayan ng mga ibinahaging halaga, maaari rin itong maghimok ng paglago at ebolusyon patungo sa mga ibinahaging layunin ng kapareha.
Sa pag-iisip na iyon, at habang nagbabago ang mga tungkulin, tungkulin, at inaasahan, sulit na subukang lumipat patungo sa ugnayan na gusto mo - pinsala sa utak o hindi.
Kaya, patuloy na magkaroon ng isang petsa ng gabi kung hindi ka pumunta bago ang pinsala sa utak.
Ang lahat ng mga kasosyo ay dapat pangalagaan ang kanilang mga relasyon sa oras na nag-iisa.Ang oras na iyon na magkasama ay pantay, kung hindi mas mahalaga, kaysa bago ang idinagdag na stress sa relasyon pagkatapos ng pinsala sa utak na traumatiko.
Isaalang-alang ang mga pares na nagpapayo kasama ang isang therapist sa pagsasalita.
Ang pagpapayo ng mag-asawa ay maaaring makatulong na mapabilis ang dayalogo sa pagitan ng mga kasosyo, makilala ang paulit-ulit na mapagkukunan ng hidwaan, at mag-alok ng nakabubuting payo o magbigay ng mga tool at mapagkukunan.
At kung naaangkop, isaalang-alang ang sex therapy kasama ang isang therapist sa trabaho o iba pang propesyonal.
Dahil sa iba`t ibang mga epekto ng pinsala sa utak (pisikal at sikolohikal), at dahil ang pisikal na matalik na pagkakaibigan ay isang mahalagang sangkap ng anumang romantikong relasyon, ang isang propesyonal ay maaaring makatulong sa mga mag-asawa sa pagtaguyod o muling makuha ang pakikipag-ugnay sa sekswal sa kanilang relasyon.