Nilalaman
- 1. Sinasalamin nito ang kapanahunan
- 2. Sinasalamin nito ang anumang sinasabi nilang totoo
- 3. Sinasalamin nito ang pananagutan
- Magtiwala ng mga isyu sa isang relasyon
- Ang hindi pagtitiwala sa iyong kapareha ay pinipigilan ang pag-ibig
- Mayroon kaming mas produktibong mga enerhiya kapag nagtitiwala kaming ganap
- Ang pagpigil sa tiwala ay ginagawang hindi gaanong nakakaakit ang iyong relasyon
Ang aking pilosopiya ay ang dalawang haligi na kinatatayuan ng pag-ibig ay ang Pagtitiwala at Pagrespeto. Ito ay isang napakahalagang konsepto. Ang dalawang bagay na ito ay kailangang naroroon upang mapalago at mapanatili ang pag-ibig. Nangangahulugan ito na kailangan nating magtiwala sa taong nakarelasyon natin at dapat nating igalang ang mga ito, o sa huli ay mahuhulog tayo sa pag-ibig sa kanila.
Ito ay isa sa aking mga paboritong may-akda, si Stephen King, na nagsulat ng "Ang pag-ibig at kasinungalingan ay hindi magkakasama, kahit papaano hindi magtatagal." Si G. Hari ay ganap na tama. Ang mga kasinungalingan ay hindi maiiwasang mabuo at maalis ang anumang tiwala o kumpiyansa na maaaring mayroon kami sa aming mga asawa. Nang walang kumpiyansa, pag-ibig, hindi bababa sa totoong pag-ibig, ay hindi maaaring tumagal.
Ang pagtitiwala sa isang tao ay nangangahulugan na kapag sinabi nila, "May gagawin ako, ___________ (punan ang blangko)", gagawin nila ito. Susunduin ko ang mga bata pagkatapos ng pag-aaral, kumuha ng trabaho, maghapunan, atbp. " Kapag sinabi nilang may gagawin sila, naniniwala akong ginagawa nila ito. Kapag sinabi kong "A" makakakuha ka ng "A," hindi "B" o "C." Makukuha mo ang sinabi kong makukuha mo. Hindi lamang ito nangangahulugan na nagtitiwala kami sa kanila at naniniwala na may gagawin sila, maraming iba pang mga mensahe na naka-embed sa pag-uugaling ito.
1. Sinasalamin nito ang kapanahunan
Kung ang iyong kapareha ay parang bata pagkatapos ay hindi mo matiyak kung may gagawin ba sila o hindi. Talagang ginagawa ng mga matatanda ang sinasabi nilang gagawin nila. Pangalawa, nangangahulugan ito na maaari kong alisin sa aking "to do list" at malaman na magagawa pa rin ito. Ito ay isang kaluwagan para sa akin. Panghuli, nangangahulugan ito na mapagkakatiwalaan natin ang "kanilang salita." Ngayon sa mga relasyon, ang pagkakaroon ng tiwala sa aming mga kasosyo na "salita" ay malaki. Kung hindi ka mapagkakatiwalaan, o kung hindi mo mapagkakatiwalaan ang iyong kapareha na gawin ang sinabi nilang gagawin nila, kinukuwestiyon namin ang lahat. Nagtataka kami tungkol sa lahat ng hiniling namin sa kanila na gawin. Gagawin ba nila ito? Matatandaan ba nilang gawin ito? Kailangan ko bang i-prompt ang mga ito, o gripe sa kanila upang gawin ito? Nang walang kakayahang magtiwala sa aming kapareha, nawawalan kami ng pag-asa.
Ang pag-asa ay mahalaga sa mga tuntunin ng pagtingin ng isang mas maliwanag na hinaharap kasama ang aming kasosyo. Nang walang pag-asa, nawala ang aming pakiramdam ng pagiging may pag-asa na ang mga bagay ay magiging mas mahusay at kami ay nasa isang relasyon sa isang may sapat na gulang, o isang taong may kakayahang maging uri ng kapareha at magulang na kailangan naming balikatin ang kalahati ng karga. Na pantay tayo ng pamatok, o gagawin lamang namin ang bahagi ng gawaing pagpapalaki sa aming mga anak, pagpapatakbo ng bahay, pagbabayad para sa singil, atbp.
2. Sinasalamin nito ang anumang sinasabi nilang totoo
Ang pagtiwala ay nagpapahiwatig hindi lamang na gagawin nila ang sinabi nilang gagawin nila. Ipinapahiwatig din nito na mapagkakatiwalaan sila sa kanilang sinabi. Kung ang mga tao ay nagsisinungaling, o kung ang kanilang pinahaba ang katotohanan o palamuti, ang parehong dinamikong nalalapat. Kung ang aming mga anak ay nagsasabi ng kasinungalingan ng 5% ng oras, pinagtatanong natin ang lahat. Kinukwestyon namin ang iba pang 95% ng mga bagay na sinasabi nila. Ito ay tumatagal ng maraming lakas at kumakain sa intimacy. Ang aming mga kasosyo ay nararamdaman din na hindi nauunawaan at nabigo kapag naramdaman nila na 95% ng oras na nagsasabi sila ng totoo. Ngunit mayroong isang matandang kasabihan sa sikolohiya, "Ang pagkabalisa ay nagmula sa isang gawaing hindi natin handa o isang hinaharap na hindi sigurado." Mahirap ibase ang isang pangmatagalang relasyon sa kawalan ng katiyakan ng mga bagay na nangyayari o hindi nangyayari, naniniwala sa sinabi ng isang tao o hindi naniniwala sa kanila.
3. Sinasalamin nito ang pananagutan
Sa palagay ko ang isa pang kadahilanan na ang pagtitiwala ay napakahalaga sa isang relasyon ay ang nagsisilbing batayan para sa aming kakayahang iwanan ang sambahayan sa simula ng isang araw ng trabaho. Kung pinagkakatiwalaan ko ang aking asawa dahil responsable sila, wala akong gaanong takot na lokohin nila ako o makipagtalik sa labas ng relasyon. Kung hindi ko sila mapagkakatiwalaan sa ating ordinaryong mundo, paano ako magiging ligtas sa aking paniniwala na hindi sila magkakaroon ng relasyon? Kailangan nating magtiwala sa aming mga asawa o palaging magkakaroon ng isang matagal na takot sa aming walang malay na maaaring sila ay naglalagay ng isang bagay na magpapalog sa aking pakiramdam ng seguridad. Napagtanto namin na kung hindi namin mapagkakatiwalaan ang aming mga asawa, binubuksan natin ang ating sarili na masaktan o masira ang ating puso.
Hindi lamang mayroong isyu ng hindi pag-alam kung maaari kang umasa sa iyong kapareha, nariyan ang buong isyu ng kanilang galit kapag sa tingin nila ay hindi ka naniniwala sa kanila (dahil sa oras na ito ay nagsasabi sila ng totoo). Hindi maiwasang, humantong ito sa mga paghahambing sa pagitan ng kanilang pag-uugali at ng bata. Hindi ko alam kung gaano karaming beses sa therapy na narinig ko, "para akong may tatlong anak." Walang magagalit sa isang lalaki o babae nang mas mabilis o magpaparamdam sa kanila ng higit na kawalang respeto kaysa kumpara sa isang bata.
Magtiwala ng mga isyu sa isang relasyon
Ang kakayahang magtiwala ay mahirap mabuo bilang isang may sapat na gulang. Ang ating kakayahang magtiwala ay karaniwang natututunan bilang isang bata. Natututo kaming magtiwala sa aming ina, ama, mga kapatid na babae, at mga kapatid. Pagkatapos natututunan naming magtiwala sa iba pang mga bata sa kapitbahayan, at ang aming unang guro. Natututo kaming magtiwala sa aming driver ng bus, unang boss, unang kasintahan o kasintahan. Iyon ang proseso ng kung paano tayo natututong magtiwala. Kung napagtanto namin na hindi namin mapagkakatiwalaan ang aming ina o tatay dahil sila ay emosyonal, pisikal, o sekswal na pang-aabuso sa amin, nagsisimula kaming magtanong kung maaari ba tayong magtiwala sa lahat. Kahit na hindi ang aming mga magulang ang umaabuso sa amin, kung hindi nila kami protektahan mula sa tao, tiyo, lolo atbp na umaabuso sa amin, nagkakaroon kami ng mga isyu sa pagtitiwala. Kung mayroon kaming mga maagang ugnayan na nagsasangkot ng pagkakanulo o pagdaraya, nagkakaroon kami ng mga isyu sa pagtitiwala. Kapag nangyari ito, nagsisimula kaming magtaka kung makatiwala tayo. Dapat ba tayong magtiwala? O, tulad ng paniniwala ng ilan, mas mabuti ba tayong maging isang isla; isang tao na hindi kailangang magtiwala o umasa sa sinuman. Ang isang tao na hindi nakikita sa sinuman, hindi nangangailangan ng anuman mula sa sinuman, ay hindi maaaring saktan ng sinuman. Ito ay mas ligtas. Hindi kinakailangang mas nagbibigay-kasiyahan, ngunit mas ligtas. Gayunpaman, kahit na ang mga taong may mga isyu sa pagtitiwala (o bilang na tinutukoy namin sa kanila mga isyu sa intimacy) ay naghahangad ng isang relasyon.
Ang hindi pagtitiwala sa iyong kapareha ay pinipigilan ang pag-ibig
Ang isa sa pinakamalaking dahilan na ang pagtitiwala ay isang makabuluhang isyu sa isang relasyon ay kung hindi tayo nagtitiwala sa aming kapareha sinisimulan nating pigilan ang bahagi ng aming puso. Naging nababantayan tayo. Ang madalas kong sabihin sa aking mga kliyente ay kung hindi kami nagtitiwala sa aming kasosyo nagsisimula kaming pigilan alinman sa kaunti, isang malaking sukat, o isang malaking bahagi ng aming mga puso (10%, 30% o 50% ng aming mga puso) . Maaaring hindi kami aalis ngunit ginugugol namin ang mga bahagi ng ating araw na nagtataka kung "Gaano karami sa aking puso ang dapat kong pigilan". Tinatanong namin "paano kung ilalagay ko ang aking sarili sa kanilang mga kamay at ipagkanulo nila ako?" Sinimulan naming tingnan ang mga desisyon na ginagawa nila araw-araw, at ginagamit ang mga pagpapasyang iyon upang magpasya kung dapat naming pigilan ang isang malaking pakikitungo sa aming puso o maliit na halaga lamang. Nangangahulugan ito na pinipigilan namin ang pag-access sa ating panloob na mundo, kung gaano natin pinapayagan ang ating sarili na pangalagaan sila, upang magplano ng isang hinaharap na kasama nila. Nagsisimula kaming ihanda ang aming sarili para sa posibilidad na ang aming pagtitiwala ay ipagkanulo. Hindi namin nais na mabulag at mahuli na hindi handa. Dahil alam natin sa ilang malalim na antas na kung hindi natin sila mapagkakatiwalaan sa huli ay masasaktan tayo. Upang mabawasan ang pakiramdam ng nalalapit na saktan at sa pagsisikap na mabawasan ang sakit. Nagsisimula kaming pigilan ang aming pagmamahal, ang aming pag-aalaga sa kanila. Maging bantay. Alam natin na kung bubuksan natin ang ating mga puso sa kanila at pangalagaan sila, magtiwala sa kanila, maaari tayong masaktan. Ito ang aming paraan ng pag-minimize ng nasaktan. Natatakot kami sa maaaring darating. Pagdating ng araw na iyon nais nating maging singil o kontrolin kung gaano tayo nasasaktan. Sa kakanyahan upang i-minimize ang pagkakataon na kami ay nasalanta. Alam namin na kailangan nating maging doon para sa aming mga anak, upang patuloy na makapagtrabaho. Alam natin na kung nililimitahan natin ang ating kahinaan sa kanila, maaari lamang tayong masaktan (o hindi bababa sa iyan ang sinasabi natin sa ating sarili).
Mayroon kaming mas produktibong mga enerhiya kapag nagtitiwala kaming ganap
Gayunpaman, nangangarap kami ng isang relasyon kung saan hindi namin kailangang pigilan ang anuman sa aming puso. Isang relasyon kung saan pinagkakatiwalaan namin ang aming kasosyo sa aming pinakamahusay na interes, sa aming mga puso. Isa kung saan hindi namin ginugugol ang lakas sa pagtingin sa kanilang pang-araw-araw na pag-uugali at pagpapasya upang magpasya kung gaano kaunti sa ating sarili ang bubuksan, kung gaano kaunti sa ating mga puso ang ipagsapalaran natin. Ang isa ay pinagkakatiwalaan namin ang mga ito nang implicit. Isa kung saan ang aming mga enerhiya ay maaaring pumunta sa mga produktibong pagsisikap sa halip na protektahan ang sarili.
Ang pagtitiwala ay mahalaga sapagkat kung mapagkakatiwalaan natin ang kanilang pananatili sa kanilang mga salita, mapagkakatiwalaan natin sila sa ating mga puso. Mapagkakatiwalaan natin sila sa ating pagmamahal. Binubuksan namin ang mga panloob na mundo sa kanila at nagiging mahina dahil dito. Ngunit kung ipinakita nila na hindi sila mapagkakatiwalaan sa maliliit na bagay, alam natin na dapat nating pigilan ang isang sapat na halaga ng ating mga puso.
Ang pagpigil sa tiwala ay ginagawang hindi gaanong nakakaakit ang iyong relasyon
Maaaring hindi mahalata ng aming mga kasosyo na nagsimula kaming pigilan ang bahagi ng aming mga puso. At dahil lamang sa pinipigilan ng isang tao ang bahagi ng kanilang puso hindi ito nangangahulugang pinaplano nilang iwanan ang kanilang asawa. Nangangahulugan lamang ito na ang isang tao ay may ilang takot na ang kanilang mga damdamin ay maaaring mapanganib, at dapat silang pauna-unahang pumunta sa self-preservation mode. Kapag sinimulan nating pigilan ang isang maliit na halaga ng aming mga puso, karamihan sa mga tao ay nagsisimulang hindi man lang mapantasya ang tungkol sa pag-iwan sa kanilang asawa at kung gaano kahusay na makasama ang isang tao na mapagkakatiwalaan nila. Kapag pinigilan ang mas malaking halaga ng ating mga puso, nagsisimulang aktwal na gumawa ng mga plano ng contingency ang mga indibidwal kung sakali na sila ay ipagkanulo. Muli, hindi ito nangangahulugang aalis na talaga sila, ngunit nais nilang maging handa kung sakali.
Kung sa tingin mo malayo ang iyong kapareha, marahil oras na upang tanungin ang tanong ... May tiwala ka ba sa akin? Dahil kung ang sagot ay "hindi", kung gayon marahil kailangan mong makipag-usap sa isang propesyonal tungkol sa kung bakit iyon.