Nilalaman
Sa ilang mga punto sa huli kong twenties, naging malinaw sa akin na ang mga lalaking pinaka-akit ko ang pinakapangit na kasosyo sa akin. Ang aking pinaka-madamdamin na mga relasyon, ang naramdaman ko ay "sinadya," ang mga kalalakihan na aking mga "kaluluwa" ... ito ang pinakasama kong drama, ang pinakapangit na away, ang pinaka kaguluhan, ang pinakasakit . Nag-trigger kami sa bawat isa na parang baliw. Ang mga ugnayan na ito ay hindi gaanong kahawig ng malusog na relasyon na gusto ko.
Sigurado akong makakarelate ang ilan sa inyo.
(Hulaan kung ano? Alam ko kung paano ayusin ito. Patuloy na basahin.)
Humantong ito sa akin na pakiramdam medyo walang pag-asa. Paano ito magiging totoo na ako ay nakalaan na maging sa isang relasyon na may maraming pag-iibigan at maraming pakikipag-away o ma-relegated sa isang nakakainis na relasyon na matatag ngunit walang pag-iibigan? Ito ay tila malupit at hindi pangkaraniwang parusa sa paglaki sa isang hindi malusog na pamilya.
Ginawa ko ang lahat ng uri ng mga bagay sa aking isipan upang makayanan ito. Napagpasyahan ko sa isang punto na ang tanging solusyon ay ang pagkakaroon ng isang bukas na relasyon upang magkaroon ako ng isang matatag na kasal na may isang dosis ng pagkahilig sa gilid. Ngunit alam ko sa aking puso na hindi talaga gagana iyon para sa akin.
Bakit pinili ko ang therapy
Sa loob ng maraming taon, habang nakikipaglaban ako sa dilemma na ito, ginagawa ko rin ang aking trabaho. Alam kong alam na ang dahilan kung bakit ako naaakit sa mga ganitong uri ng mga kasosyo ay ang aking hindi matatag na pagkabata. Kaya't nasa lingguhang therapy ako, syempre, ngunit higit pa rito. Nagpunta ako sa mga retreats sa halip na mga bakasyon upang gumawa ng higit na therapy. Ang mga pag-urong ay kasangkot sa paglalagay ng aking kaluluwa at pagsisid ng malalim sa pinakaloob na gawain ng aking Sarili. Ang mga ito ay mahal at sila ay mahirap. Nais kong gumugol ng isang linggong pag-iyak at muling pagbisita sa sakit ng pagkabata noong nasa beach ako sa Mexico? Hindi. Nais ko bang harapin ang lahat ng aking mga demonyo at takot? Hindi lalo. Inaasahan ko ba na makita ang ibang tao na makita ang mga bahagi ko na nahihiya ako? Ni isang piraso. Ngunit nais ko ang isang malusog na relasyon at kahit papaano alam kong ito ang daan patungo rito.
Tama ako. Gumana ito
Unti-unti, binuhos ko ang aking dating daan, dating paniniwala, dating atraksyon. Unti unti, natutunan ko kung ano ang pumipigil sa akin. Gumaling ako. Nagpatawad ako. Lumaki ako. Natuto akong mahalin ang aking sarili at umakyat ako sa aking buong sarili.
Ngayon isip ko, hindi ko napagtanto na dapat kong paglaki na gawin. O nakagagamot na gawin. Maayos naman ang pakiramdam ko. Hindi ako nalulumbay o nag-aalala. Hindi ako nawala o naguluhan. Hindi ako nahihirapan sa anumang paraan maliban sa sinipsip ng aking mga relasyon. Ang serial monogamy ay tumatanda na ... pati na rin ako. Ngunit alam ko na ang karaniwang denominator sa aking mga relasyon ay ako. Kaya't naisip ko na may kailangang baguhin sa akin.
Maraming nagbago. Nagbago ako sa mga paraang hindi ko maisip. At natagpuan ko ang aking sarili, sa wakas, sa isang lalaking baliw ako tungkol sa kung gaano kalusog at matatag na maaari. Hindi nakakagulat, siya ay isa sa mga bihirang tao na mahusay ang pagkabata. (Hindi talaga ako naniniwala sa una, ngunit totoo pala). Hindi kami nag-aaway at bihira kaming mag-trigger sa bawat isa. Kapag ginawa namin ito, pinag-uusapan natin ito at ito ay matamis at malambot, at pareho kaming mas nakaka-mahal pagkatapos.
Sa mga araw na ito, ang mga mag-asawa ay madalas na lumapit sa akin para sa therapy at sasabihin sa akin na sila ay laging nakikipaglaban ngunit labis silang nagmamahal at nais na manatili magkasama. Palagi kong sinasabi sa kanila ang totoo: Maaari kitang tulungan, ngunit ito ay magiging maraming gawain.
Ipinapaliwanag ko sa kanila na ang dahilan ng kanilang pag-aaway ay ang kanilang kapareha na nagpapalitaw ng kaunting hindi gumaling sa kanilang sarili. At ang pagpapagaling sa iyong sarili ay ang tanging paraan upang matigil ang kabaliwan.
Sa tingin ko karamihan hindi sila naniniwala sa akin. Sa palagay nila makakahanap lamang sila ng kapareha na hindi nagpapalitaw sa kanila. Naniniwala silang "hindi ako ito, siya / siya." At natatakot sila. Syempre. Natakot din ako. Nakuha ko.
Ngunit ang ilang mga mag-asawa ay sumasang-ayon na magsimula sa paglalakbay. At ito ang dahilan kung bakit ako therapist ng mag-asawa. Ito ang aking raison d'etre. Nakakasama ako sa kanila sa isang mapaghimala at magandang paglalakbay. Nakakasama ko sila sa kanilang pag-ibig sa bawat isa sa isang bagong paraan, bilang mga tao na mas buo at may kakayahang magmahal ng pang-adulto.
Kaya sige, magpatuloy sa pakikipaglaban kung kinakailangan. O patuloy na maghanap para sa isang taong hindi mo makikipag-away. O sumuko at manirahan. O kumbinsihin ang iyong sarili na hindi ka inilaan para sa kasal. Mas alam ko. Alam kong maaari mong makuha ang mayroon ako. Lahat tayo ay may kakayahang magpagaling.
Hindi naman ganun kahindi talaga, lahat ng therapy na iyon. Ito ay tulad ng panganganak ... sa oras na matapos na ito, mukhang hindi ito masama. At sa totoo lang, medyo mahal mo ito. At nais na gawin itong muli.