Nahihirapan ka ba na ipahayag ang iyong mga pangangailangan, gusto, inaasahan, pagkabigo, atbp., direkta sa iyong asawa?
Tinatanggihan mo ba minsan ang iyong totoong damdamin tungkol sa isang bagay na nakakaabala na ginagawa o hindi ginagawa ng iyong asawa, nagpapanggap na "mabuti" dahil inaasahan mong makatanggap ng isang nagtatanggol na reaksyon?
Nagtataka ka ba kung paano makipag-usap nang epektibo sa iyong asawa?, o kung hindi ka gumagamit ng tamang istilo ng komunikasyon?
Kung magkasya ang alinmang senaryo–huwag lokohin ang iyong sarili sa paniniwalang hindi ka nakikipag-usap o ang iyong estilo sa komunikasyon ay mali. Sa totoo lang, ikaw ay lubos na nagpapahayag, ngunit sa halip na sa isang direktang paraan, ikaw ay malamang na maging passive-agresibo.
Samakatuwid, hindi mo talaga masisiyahan ang mga pakinabang ng isang matapat na dayalogo.
Huwag magalala, subalit, hindi ka nag-iisa!
Kunin si Sally, isang guro sa ikaapat na baitang, at si Pete, isang developer ng software, halimbawa, kapwa nasa edad na 30 na nagnanais na magsimula ng isang pamilya. Gayunpaman, sa pagtatapos ng araw, pareho silang napapagod, nag-iiwan ng kaunting lakas para sa sekswal na intimacy.
Gayunpaman, ang pagkapagod at mga paghihigpit sa oras ay hindi naging kanilang pinakamalaking problema. Sa halip, kapwa sila nagtataglay ng hindi nasabi na sama ng loob.
Sa kasamaang palad, hindi nagtitiwala sina Sally o Pete na ligtas na magsalita tungkol sa kung ano ang nakakaabala sa bawat isa sa kanila at nahulog sila sa bitag ng ayaw na "gumawa ng isang malaking pakikitungo sa wala."
Sa ilalim ng lupa, inis si Sally sapagkat hindi nagampanan ni Pete ang kanyang pinagkasunduang mga responsibilidad sa paligid ng bahay, tulad ng paglabas ng basura at pagluluto ng pinggan, sanhi upang mag-alala siya kung makakaasa siya sa kanya kapag mayroon na sila. isang sanggol.
Si Pete, sa kabilang banda, ay natagpuan si Sally na isang tagahanap ng kasalanan at madalas na pinupuna siya sa mga maliliit na bagay.
Gayunpaman, sa halip na ituro ang kanyang nasasaktan na damdamin, iginala niya ang kanyang mga mata at hindi siya pinansin. Mamaya, makakabalik siya sa kanya sa pamamagitan ng maginhawang "nakakalimot" na gawin ang mga gawain sa bahay.
Hindi alam ng parehong Sally at Pete, lumikha sila ng isang negatibong feedback loop o isang negatibong istilo ng komunikasyon, gamit ang passive-agresibong paraan ng pagpapahayag.
Para kay Sally, sa halip na ibahagi ang kanyang takot tungkol sa pagkakaroon ng isang anak kay Pete, babagsak niya ang mga kabinet at gumawa ng mga mapanunuyang komento kapag si Pete ay nasa tainga, inaasahan na iguhit niya ang kanyang pansin sa sobrang basurahan na basurahan.
Para kay Pete, sa halip na sabihin kay Sally na ang estilo ng kanyang komunikasyon o barrage ng mga pagpuna ay iniwan siyang nasaktan at nagalit, hindi niya ito pinansin, inaasahan na titigil na siya sa pagreklamo. (Nga pala, naniniwala si Sally na nag-aalok siya ng nakabubuo na feedback, ngunit hindi iyan ang interpretasyon ni Pete dito.)
Habang nagmamahalan sila, ang mga ito ang hindi tuwirang mga pagpapakita ng kanilang mga pagkabigo ay nagbigay ng lubos na nasusunog na gasolina para sa isang potensyal na pagsabog ng marital gas-tank at nagpatuloy na kumulang ang kanilang pagiging malapit.
Sa kabutihang-palad, Humingi ng tulong sina Sally at Pete at sa wakas ay napagtanto na kailangan nila upang maalala ang kanilang totoong damdamin at ipahayag ang mga ito ay nakabubuo kung saan pinapayagan silang masira ang kanilang negatibong pag-ikot at muling itayo ang kanilang malapit na ugnayan.
Marami sa atin ang gumagamit ng passive-agresibo na pag-uugali kung hindi namin pakiramdam ligtas upang ibahagi ang aming mga saloobin at emosyon nang hayagan.
Ngunit kapag ginamit sa loob ng aming matalik na relasyon, ang mga ito iba't ibang mga hindi tuwirang ekspresyon ay maaaring maging mapanirang tulad ng agresibong pag-uugali, kung hindi man masama pa sa mga oras.
Ngunit, kaya mo kumawala mula sa pasibong-agresibong pag-uugali at maging isang matapat at malinaw na nakikipag-usap sa halip!
Nasa ibaba ang limang mga tip para sa pagpapabuti ng kalidad ng komunikasyon sa iyong relasyon:
- Gumawa ng isang listahan ng iyong mga sama ng loob at hinaing. Ito ang isa sa pinakamahalagang susi sa mabisang komunikasyon sa pag-aasawa
- Unahin ang mga item mula sa "mga malamang na maging deal-breaker kung iwanang hindi nagbabago" hanggang sa "mga hindi talaga mahalaga sa pangmatagalan."
- Dalhin ang isa na may pinakamataas na priyoridad at sanayin ang sumusunod na istilo ng komunikasyon (sa sarili mong boses, syempre).
"Mahal, kapag pinagmamasdan ko (punan ang isang paglalarawan sa pag-uugali), binibigyan ko ito ng kahulugan (halimbawa, na wala kang pakialam sa aking mga pangangailangan, o ikaw ay abala, atbp.) At sa tingin ko (panatilihing simple may malungkot, baliw, natutuwa, o natatakot).
Mahal kita at nais ko sana kung makahanap kami ng paraan upang malinis ito o makagawa ng isang bagong kasunduan. Nag-usisa din ako kung ano ang magagawa ko upang lumikha ng isang ligtas na puwang upang maibahagi mo sa akin ang iyong mga hinaing. "
Tiyaking nagmula ka sa isang lugar ng positibong hangarin. Tandaan, ang iyong hangarin ay upang matanggap ng iyong kapareha ang iyong mensahe kapwa direkta at mapagmahal upang hindi mapukaw ang pagtatanggol.
Ang pag-alam kung paano makipag-usap sa iyong asawa ay nagsisimula sa pag-alam ng tamang istilo ng komunikasyon.
- Mag-set up ng isang oras kasama ang iyong kasintahan upang magkaroon ng isang pag-uusap kung saan mo tinatanong kung nais niyang mangyaring maging "tagapakinig" sa loob ng maraming minuto upang maipahayag mo ang kailangan mong sabihin, tiniyak sa iyong kapareha na bibigyan mo rin siya ng oras upang tumugon nang isang beses pakiramdam mo narinig ka na. Pagkatapos ipahayag ang isang bagay na iyong isinagawa sa # 3.
- Anyayahan ang iyong kasosyo na gumawa din ng isang listahan at upang lumikha ng oras upang ibahagi ang kanyang mga alalahanin sa iyo. Ipinapakita nito na naiintindihan mo na ang mabubuting kasosyo ay pumalit sa pagsasalita at pakikinig.
Pagkatapos ulitin ang # 3-5 na gumagalaw sa iyong mga listahan. Maaari mo ring matuklasan na sa pamamagitan ng pagdaan sa unang mga item, mai-aayos ng sarili ang mga pag-uugali nang hindi kinakailangang dumaan sa bawat item sa listahan.
Sa pamamagitan ng paglalagay ng mga item na ito sa aksyon, inaasahan mong magsisimulang makakuha ng mga benepisyo ng pag-iwan ng passive-agresibo na expression sa likuran mo at pagpasok sa magagandang drive drive down na honesty lane!
Mag-ehersisyo ang mga tip sa komunikasyon na ito para sa mga mag-asawa sa iyong pag-aasawa upang mapahusay ang iyong istilo ng komunikasyon at bumuo ng isang mas malakas na bono.
At, walang mga alalahanin, kung paminsan-minsan kang gumawa ng isang maling pagliko, i-pause lamang at sumasalamin, at pagkatapos ay i-reroute ang iyong sarili pabalik sa positibong highway!
(Tandaan: Kung ikaw ay nasa isang mapang-abusong relasyon, mangyaring humingi ng tulong sa propesyonal dahil ang mga tip na ito ay maaaring maging counter-produktibo. Gayundin, dahil ang bawat relasyon ay natatangi, walang garantiya na kung ano ang gagana para sa isang tao / mag-asawa ay gagana para sa iba pa.)