Nilalaman
- Isang halimbawa ng totoong buhay
- Kapag nakikipag-usap sa isang pag-aasawa, maraming mga lugar kung saan ito maaaring magwasak
- Makinig ka
- Huwag hayaan ang pag-igting sa pag-uusap na mawala sa kamay
- Siguraduhing mayroong patuloy na pag-uusap tungkol sa iyong relasyon
- Iwasan ang mga pahayag na "Laging" at "Huwag kailanman"
- Maging may kamalayan sa sarili
- Karamihan sa mga mag-asawa ay magtatalo minsan
Sa aking trabaho bilang isang therapist, madalas tanungin ako ng mga tao na "Maaari mo ba kaming tulungan?"
Ang katanungang ito ay madalas na lumalabas kapag ang layunin ay ang therapy ng mga mag-asawa, kapag mayroon akong dalawang indibidwal na nakaupo sa harap ko na umaasang mai-save ang kanilang relasyon. Ang pinakasimpleng paraan upang ilarawan kung paano ang isa ay ang therapy ng mga mag-asawa ay upang ipahiwatig na ang karamihan dito ay pagtulong sa dalawang tao sa opisina na marinig at maunawaan ang bawat isa.
Madalas kong sinasabi, "Ang naririnig ko / na sinasabi niya ay X," at "Kapag ginawa mo / nasabi mo iyon, pinipilit nito ang isang pindutan sa kanya at pagkatapos ay hindi na siya mapapanood sa sandali o marinig. kung ano ang talagang sinusubukan mong sabihin. ”
Isang halimbawa ng totoong buhay
Minsan ay nagkaroon ako ng isang pares dahil nais nilang magtrabaho sa ilang mga isyu sa komunikasyon bago magpakasal. Hanggang sa ilang mga sesyon lamang napagtanto ko na ang kanyang reklamo na ipinakita niya bilang hinihingi, mapilit, kahit na sa mga oras ng pananakot, ay bahagi dahil ang Ingles ay hindi ang kanyang unang wika. Ang kanyang accent at diskarte sa mga kahilingan ay madalas na tunog ng staccato, blunt, at matter of fact. Nadama niya na nagtatanong siya ng isang simpleng tanong, "Maaari mo bang alisin ang basurahan?" ngunit ito ay dumating sa kabuuan bilang "MAAARI KAYONG KUMUHA. PALABAS ANG. TRASH! " Ang pagturo sa cadence ng kanyang pagsasalita, sa kaibahan ng malambot na mga tono at madaling pag-uugali ng kanyang kapareha, tinulungan siyang makita na marahil ay hindi niya sinusubukan na pangasiwaan siya sa paligid, ngunit kung paano siya nagsalita kahit na ano ang sinasabi niya. . Natutunan niyang pakinggan ang mensahe niya nang mas mabuti at natutunan niyang i-tone ito. Ako ay lumaki sa Brooklyn, malakas kami at derekta — makakasimpatiya ako sa isang tao na ang tono ng boses ay maaaring mag-akay sa iba na maiugnay ang galit o pagiging bossing kung saan wala.
Kapag nakikipag-usap sa isang pag-aasawa, maraming mga lugar kung saan ito maaaring magwasak
Hindi namin palaging nakikinig sa bawat isa pati na rin sa nararapat, dahil palagi naming iniisip ang susunod naming nais na sabihin, anuman ang sinasabi ng aming mga kasosyo. Naniniwala kaming alam namin ang pinagbabatayan na mga pagganyak ng aming kasosyo. Lahat tayo ay may potensyal na mag-ambag sa pagkasira ng komunikasyon: kahit tayong mga dalubhasa na mahinahon na tumutulong sa ibang tao upang magawa ang kanilang mga problema, pagkatapos ay umuwi at makipagtalo sa aming mga asawa sa kung ano ang madalas na walang kuwentang bagay.
Narito ang ilang mga tip upang mapabuti ang komunikasyon sa pagitan ng mga asawa, na maaaring makatulong na maiwasan ang madalas na pattern ng pakikipaglaban sa mga parehong bagay nang paulit-ulit:
Makinig ka
Mukhang napakasimple nito, ngunit sulit na pansinin. Hindi namin madalas makinig sa sinasabi ng aming mga kasosyo. Naririnig natin kung ano ang tayo isipin mo sinasabi nila, naiugnay namin ang intensyon sa kung ano ang sinasabi nila, hindi namin kinukuha ang sinasabi nila sa halaga ng mukha, at dinala namin ang aming sariling mga pangunahin na pananaw, ang mga tapiserya na gumagawa sa amin kung sino tayo, sa mesa. Kapag nabigo tayong makinig sa sandaling ito, maaari tayong tumugon sa kung ano sa tingin natin ang ibig sabihin ng isang tao kaysa sa kung ano ang ibig niyang sabihin.
Nangyayari ito kapag ang isang asawa ay nagtanong sa isang asawa na ipaalam ang kanyang mga plano sa katapusan ng linggo at binibigyang kahulugan niya ito bilang ina dahil ito ay nagsimula sa pagkabata na nagbabalita tungkol sa kanyang kinaroroonan, o kung ang isang asawa ay nagpahayag ng pag-aalala na ang kanyang asawa ay nagtatrabaho nang labis, at nakikita niya ito bilang neediness sa kanyang bahagi, kinakapos sa kanya sa paligid ng higit pa, hindi pag-aalala na siya ay pagod. Kailangan talaga nating marinig ang mensahe, at hindi natin ito magagawa maliban kung makinig tayo.
Huwag hayaan ang pag-igting sa pag-uusap na mawala sa kamay
Sa pamamagitan ng ibig sabihin ko, mas nakakagawa ka ba kaysa sa dapat mong nakalimutan ng asawa mong bumili ng gatas? Tungkol ba sa gatas ang pag-uusap? Kung ito ay, pagkatapos ay palamig ka. Kung may isang pattern na nagpapagalit sa iyo, pagkatapos ay talakayin iyon, ngunit huwag itaas ang iyong boses sa gatas, sapagkat napakahirap na magkaroon ng isang seryosong talakayan tungkol sa mga isyu sa relasyon kapag ang isang tao ay sobrang nag-react. Kung mayroong isang mas malaking problema, pagkatapos ay tugunan ang mas malaking problema, ngunit ang pagsisigaw tungkol sa nakalimutang gatas ay inilalagay lamang ang ibang tao sa nagtatanggol dahil ang tugon ay hindi proporsyon sa "krimen."
Siguraduhing mayroong patuloy na pag-uusap tungkol sa iyong relasyon
Ipagawa sila sa mga walang kinikilingan na lugar. At ipagawa ang mga ito sa mga random na oras, hindi kapag nasa init ka ng pagtatalo. Ang pakikipag-usap habang naglalakad o habang ginagawa ang mga bagay sa paligid ng bahay ay maaaring madalas na magandang pagkakataon na sabihin, "Alam mo na ang pagtatalo namin noong nakaraang araw, mabuti kung ano talaga ang nakakaabala sa akin, napagtanto kong, si X, ngunit hindi ko Sa palagay ko nagawa kong makipag-usap iyon sa oras na iyon. " Kung maaari mong talakayin ang isyu kung wala ang tao sa init ng galit, maaari mong mapagtanto na ang iyong mga pananaw sa isyu ay magkatulad, ngunit hindi mo napagtanto.
Huwag magalala tungkol sa pagtulog na galit
Hindi ito naging makatuwiran sa akin, ang ideyang ito na upang magkaroon ng magandang pag-aasawa ay hindi ka dapat matulog na galit. Kung mayroon kang pagtatalo at hindi ito nalutas at pagod ka na, matulog ka na. Ang mga posibilidad na ang maraming galit at pag-igting ay mawawala sa gabi, at kung minsan ang isang sariwang pagtingin sa umaga ay tutulong sa iyo na makita kung paano mas mahusay na ipahayag kung ano ang galit ka sa una. Kadalasan ang mga pagtatalo ay hindi malulutas kaagad, at OK lang na lumayo, matulog, i-table ang isyu, o kung ano pa ang kinakailangan upang matigil ang pag-ikot ng pagsisi sa bawat isa at pagtatalo sa isang bagay na hindi malulutas kaagad .
Iwasan ang mga pahayag na "Laging" at "Huwag kailanman"
Napakadali, kapag may nangyari, upang gawing pangkalahatan ang aming galit, tulad ng sa, "LALIM mong nalilimutan ang gatas," (na may subtext na, "dahil wala kang pakialam sa aking mga pangangailangan at kagustuhan"). O kaya "HINDI mo pipitasin ang iyong mga damit sa sahig" (malamang na hindi totoo). Kapag napunta na tayo lagi at hindi kailanman nagsasabi, nagtatanggol ang aming mga kasosyo. Hindi mo gusto Kung may nagsabi na LAGI kang nakakalimutan ang gatas, ang mga oras na nakuha mo ang lahat ng mga groseri sa listahan ay nabubura. Pagkatapos ikaw ay nasa isang pagtatalo kung gaano karaming beses na nakalimutan mo ang gatas kumpara sa maraming beses na hindi mo ginawa, at ito ay naging hangal.
Maging may kamalayan sa sarili
Marahil na pinakamahalaga, ang pagkakaroon ng kamalayan ng aming sariling mga pag-trigger at ang aming sariling kalagayan ay mahalaga sa isang kasal. Galit na galit ba ako na ang aking asawa ay hindi gumawa ng isang bagay, o pakiramdam ko ay masyadong manipis sa trabaho, at ang isang inosenteng pangangasiwa ay pinaparamdam sa akin na may higit pa sa aking plato na dapat gawin? Talagang nadama ako ng tanong ng aking asawa tungkol sa aking mga plano sa katapusan ng linggo, o iyon ba ay isang reaksyon ng tuhod mula sa aking pagkabata? Ito ba ay nagkakahalaga ng pagtatalo sa aking asawa tungkol dito, o mas nakakaintindi lang ako dahil mahaba ang araw ko at ang sakit ng ulo na ito ang nagpapa-moody sa akin?
Karamihan sa mga mag-asawa ay magtatalo minsan
Sa katunayan, ipinakita ang mga pag-aaral ang mga mag-asawa na huwag magtaltalan kung sino ang mas malamang na maghiwalay, sapagkat hinahayaan nila ang mga problema na mabuo at hindi ipahayag ang kanilang hindi kasiyahan kung kinakailangan. Minsan, syempre, ang mga pagtatalo ay magiging hangal; kung nakatira ka sa isang tao, maging asawa, magulang, kapatid, o kasama sa silid, minsan ay magtatapos ka sa pagtatalo tungkol sa mga walang kuwentang bagay. Ngunit kung maaari mong i-minimize ang mga walang kabuluhang argumento, kahit na ang paggamit ng katatawanan upang mapagaan ang sitwasyon bago ito ay naging isang pagtatalo, at gugugulin ang iyong oras sa pag-hash sa mga mas mahahalagang isyu, nasa daan ka sa mas mahusay na komunikasyon.