Ang bawat relasyon ay magkakaiba, na nangangailangan ng mga natatanging karanasan. Ang bawat mag-asawa ay dumaan sa magkakaibang mga sandali ng lubos na kaligayahan at mga hamon. Habang walang nangangailangan ng isang roadmap upang masiyahan sa mga masasayang sandali, ang paglusot sa mga problema ay maaaring maging nakakalito.
Gaano man karami ang nais naming paniwalaan, hindi maaaring maging isang pangkalahatang algorithm o panuntunan na maaaring ipatupad upang mawala ang mga problemang iyon. Gayunpaman, sa ilang patnubay mula sa mga eksperto sa beterano na pakikipag-ugnay sa pag-overtake sa mga isyu sa relasyon ay maaaring mas madali.
Hindi nila lubos na matatanggal ang iyong mga problema ngunit, sa madilim na panahon, maaari nilang ipakita sa iyo ang landas ng ilaw.
Kasabay ng paglaban sa mga problema sa pag-aasawa, ang mga dalubhasa sa pakikipag-ugnay ay maaari ding makilala ang mga nakatago na isyu sa pag-aasawa at maiiwasan ang mga paparating na problema. Ang pag-iwas ay talagang mas mahusay kaysa sa pagaling.
Ang iyong payo ay makakapagligtas sa iyo mula sa maraming mga salungatan, bunga ng mga negatibong emosyon, at oras at pagsisikap na gugugol sa paglutas ng problema.
Pinagsama namin ang payo mula sa mga bihasang tagapayo sa relasyon at therapist upang matulungan kang maiwasan at matanggal ang iyong mga isyu sa pag-aasawa.
Inilantad ng mga dalubhasa ang pinakamahusay na payo sa pag-aasawa para sa isang pangmatagalang at nakakatupad na ugnayan-
1. Tumabi sa galit na nag-uudyok, yakapin ang zen mode
Dr. Dean Dorman, Ph.
Psychologist
Ang susi sa pagkakaroon ng isang mahusay na kasal ay upang hindi pansinin ang "mga paanyaya sa galit" na itinapon ng iyong kasosyo. Ito ang mga bagay tulad ng paglabas ng mga bagay mula sa nakaraan, pagmumura, pag-ikot ng kanilang mga mata, o pagkagambala sa iyong kapareha kapag pinag-uusapan nila. Pinapayagan nitong manatili ang mag-asawa sa paksa ng talakayan.
Kapag natalo ang mga argumento hindi sila kailanman nalutas. Kapag napabayaang malutas ay nagtatayo sila at puminsala sa lapit. Kapag ang isang mag-asawa ay maaaring manatili sa isang paksa sapat na upang malutas ang kanilang mga problema ay mapapanatili nila ang relasyon na "walang sama ng loob."
2. Maging responsibilidad para sa iyong sariling emosyon
Barbara Steele Martin, LMHC
Tagapayo sa Kalusugan ng Kaisipan
Ang mga emosyon, positibo o negatibo, ay maaaring maging nakakahawa kapag nasa paligid tayo ng aming mga kasosyo.
Ang totoo ang kung ano man ang nararamdaman mo ay nagmula sa iyo, hindi sa kapareha mo. Ang pag-iisip at pag-aayos ng iyong sariling emosyon ay makakatulong sa iyo na tumugon sa iyong kasosyo sa mas malusog na paraan.
3. Narito kung paano spell love ang iyong asawa - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT
Tagapayo ng Kasal
Sa higit sa 20 taon ng pagsasanay, ang pangunahing tema na naririnig ko mula sa mga mag-asawa mula sa lahat ng antas ng pamumuhay ay: Hindi ako pinahahalagahan ng aking asawa. Hindi napapansin ng asawa ko ang ginagawa ko para sa kanya. Alalahanin kung paano ang pagmamahal ng bayaw mo; MAGPAHALAGA!
4. Mas kaunting mga inaasahan mula sa iyong kapareha
Vicki Botnick, MFT
Tagapayo at Psychotherapist
Kadalasan ang pinakamagandang payo na maibibigay ko sa mga mag-asawa ay mag-asang mas mababa sa kanilang mga kasosyo. Siyempre, nais nating lahat na bigyan tayo ng ating asawa ng pagmamahal, pangangalaga, at suporta na nararapat sa atin.
Ngunit may posibilidad kaming pumasok sa isang relasyon na iniisip ang aming mga asawa ay magbibigay sa amin ng lahat ng magagandang damdamin na nawawala namin, at ang totoo, palagi kaming nabibigo (dahil nagtatanong iyon ng labis sa sinumang tao), at aming kasosyo nauwi sa pakiramdam na hinusgahan.
Sa halip, kailangan nating malaman kung paano ibigay ang mga bagay na ito sa ating sarili. Galit na hindi ka binibigyan ng mga papuri ng iyong kasintahan?
Buuin ang iyong kumpiyansa sa sarili kaya ang iyong kumpiyansa ay nagmula sa loob. Galit na galit ang iyong kasintahan ay hindi nagtanong sa iyo ng sapat tungkol sa trabaho?
Lumabas kasama ang isang kaibigan na isang mahusay na tagapakinig. Ang pagkakaroon ng isang buong buhay, na may maraming mga kaibigan, aktibidad, at mga nakamit na natutupad sa iyo, ay isang mas mahusay na landas sa kasiyahan kaysa sa pagtatanong sa iba para dito.
Kapag naramdaman mong sigurado ka na maibibigay mo sa iyong sarili ang pagmamahal at suporta, pagkatapos ay maaari kang humiling ng isang bagay na makatotohanang mula sa ibang tao, at talagang makuntento dito kapag nakuha mo ito.
5. Igalang ang paulit-ulit na paghihiwalay (sa disenteng mga hakbang)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Tagapayo
Anyayahan at yakapin ang pagkakahiwalay sa inyong relasyon. Makakatulong ito upang mapalapit kayo nang magkasama. Humabol ng libangan, gumugol ng oras sa iyong mga kaibigan, at hikayatin ang iyong kapareha na gawin din ito. Bibigyan ka nito ng maraming bagay na pag-uusapan at pipigilan ang iyong kasal na maging mainip.
6. Pagnilayan at tuklasin ang kailaliman ng inyong relasyon
Mark OConnell, LCSW-R
Psychotherapist
Ang isang aktibidad na ginagawa ko sa bawat mag-asawa na katrabaho ko ay nagsisimula sa isang pagmumuni-muni kung saan hinihiling ko sa bawat kapareha na isipin ang isang silid-tulugan mula pagkabata. Tinanong ko sila kung sino (kung mayroon man) sa pintuan, at kunin ang emosyonal na karanasan ng nakikita nila habang humihinga.
Ang ilang mga tao ay nakakakita ng isang magulang na nakangiti, na nagpapadama sa kanila ng ligtas at aliw. Ang iba ay maaaring makakita ng dalawang magulang sa pintuan, o kanilang buong pamilya. Ang mga tao sa pintuan ay maaaring may mga hindi pumapayag na expression sa kanilang mga mukha, o marahil ay pinapanood ang bawat paggalaw ng kliyente. Ang ilang mga kliyente ay walang nakikita kahit sino, at maaaring marinig ang pagtatalo sa susunod na silid.
Pagkatapos, sa paglabas namin ng pagninilay, tinatalakay namin kung ano ang kanilang nakita, kung ano ang nadama nila, at kung paano ito nalalapat sa kanilang relasyon sa bawat isa. Ang ehersisyo na ito ay nagbibigay sa amin ng mga nakakaganyak na imahe upang gumana sa susunod na pagkakasalungatan ng mag-asawa.
Maaari kong hilingin sa bawat isa sa kanila na gampanan ang abugado sa pagtatanggol ng isa – at upang magsaya sa papel, marahil sa pamamagitan ng paggaya sa kanilang paboritong abugado sa TV- at patunayan ang damdamin at pananaw ng ibang tao, na may labis na pag-usisa, pakikiramay, at paniniwala. hangga't maaari- pagtawag sa mga imahe bilang mga eksibit kung naaangkop.
Ang payo ko sa lahat ng mag-asawa ay subukan ang lahat ng ito sa bahay.
7. Ipahayag nang totoo ang iyong mga pangangailangan upang maiwasan ang sama ng loob
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnotherapist
Maaari kaming maging masyadong nakakondisyon sa isang tiyak na paraan, pag-iwas sa mga pangyayari kung saan sa tingin namin ay hindi komportable o sinusubukan na hindi biguin ang aming kapareha dahil hindi namin gusto ang resulta, na hindi namin ganap na ipahayag kung ano talaga ang nararamdaman namin.
Maaari itong gawing ugali ng hindi pakikipag-usap sa isang pangangailangan o isang malusog na hangganan ng isang bagay na mahalaga sa atin.
Maaari itong mangyari nang walang-sala nang hindi napapansin, ngunit sa paglipas ng panahon ng paggawa nito, nawalan tayo ng mga piraso ng ating sarili at ang sama ng loob ay maaaring dahan-dahan na bumuo dahil hindi namin ganap na natutugunan ang aming mga pangangailangan bilang isang resulta.
Kapag regular kaming nagsasanay ng pagsasalita ng aming katotohanan sa mga mahabagin na paraan, tulad ng pagsisimula sa pagsasabing "Kailangan kong sabihin ang aking katotohanan", nagsasanay kami na ipahayag at maririnig para sa kung sino tayo, na isang tao na mas mapapanatili natin nang mas mahusay kaysa sa pagsasanay ng pagiging isang tao na hindi tayo.
8. Talagang makinig sa iyong kapareha, basahin sa pagitan ng mga linya
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Lisensyadong Psychologist
Mahalagang malaman kung paano magtalo at hindi makipag-away. Ang komunikasyon ay hindi lamang tungkol sa kung paano makipag-usap sa isa't isa - tungkol din ito sa kung paano natin ipahayag ang ating emosyon sa bawat isa. Ang mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan ay maaaring lumaki sa mga away.
Alamin kung paano talagang makinig sa kung ano ang kailangan ng iyong kasosyo, -Kumuha sa ibaba ng kanilang galit sa kanilang sakit.
9. Makipag-usap nang 15 minuto araw-araw tungkol sa mga bagay na hindi nauugnay sa iyong sambahayan
Lesley A Cross, MA, LPC
Tagapayo
Mahirap ang kasal. Kadalasan mas mahirap kaysa sa inaakala nating mangyayari. Pumunta kami sa kasal pagkatapos ng pagkakaroon ng isang mahusay na "panayam" sa panliligaw at madalas na nagulat na malaman na ang trabahong nakuha namin (ibig sabihin, tinanggap kami bilang isang asawa) ay hindi ang naisip namin na nakikipanayam.
Medyo nagbabago ang pag-ibig at ang pagtuon ay lumiliko mula sa panliligaw patungo sa nakagawiang gawain. Ang mga pag-uusap ay maaaring mabilis na magsimula sa pagtuon sa sambahayan, pananalapi, mga bata, iskedyul, at trabaho.
Upang labanan ang aking pinakamagandang payo ay makipag-usap sa iyong asawa araw-araw nang hindi bababa sa 15 minuto tungkol sa mga bagay na HINDI ang bahay, pananalapi, trabaho, mga anak, o iskedyul. Wala sa mga item na iyon ang nasangkot sa proseso ng pakikipanayam ng pag-ibig.
Upang mapanatili ang buhay na apoy at ang pangako, akit, at malakas na koneksyon ay kailangang magkonekta ang mga mag-asawa sa mas malalim na antas ng emosyon at ang komunikasyon ay isang pangunahing bahagi nito.
10. Ang pagbuo ng intelektuwal na katalinuhan ay mahalaga para sa isang matagumpay na pag-aasawa
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psychotherapist
Tungkol sa payo sa kasal, mayroong magandang balita at masamang balita. Ang magandang balita ay nasa ganap mong kontrol ang pagbabago ng iyong sarili! Ang masamang balita ay hindi mo mababago ang iyong kapareha!
Ang pagbuo ng intelektuwal na intelektuwal ay pangunahing kahalagahan sa isang matagumpay na pag-aasawa. Ang pang-emosyonal na katalinuhan ay nangangahulugang magkaroon ng kamalayan sa iyong mga saloobin, damdamin, at mga pangangailangan sa anumang naibigay na sitwasyon.
May pagpipilian ka pa na tumugon at makipag-usap sa iyong kapareha nang may higit na kalinawan. Ito ay isang nagpapatibay na kasanayan sa relasyon na maaaring paunlarin ng mga mag-asawa upang makabuo ng isang mas malalim na koneksyon sa kanilang sarili at sa bawat isa.
11. Huwag hayaang ma-hijack ng pagiging magulang ang iyong kasal
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Therapist ng Kasal at Pamilya
Isaisip na kahit na ikaw ay maaaring maging magulang, huwag kalimutang maglaan ng oras upang maging mag-asawa.
Panatilihing buhay ang iyong kasal na may isang pangako sa bawat isa na kasama ang pagkakaroon ng respeto sa isa't isa, isang malakas na pagkakaibigan, pagpayag na makompromiso, pang-araw-araw na pagkilos ng pagpapahalaga, at kakayahang makipag-usap, upang talagang makipag-usap tungkol sa anumang paksa.
12. Ang pagiging tama ay hindi mahalaga, ituon ang pansin sa pag-unawa sa damdamin ng iyong kapareha
Katherine Mazza, LMHC
Psychotherapist
Kunin ang kuru-kuro ng pagiging Tama at ilagay ito sa gilid para sa ngayon. Ano ang mas mahalaga ay ang iyong kapareha ay pakiramdam ng isang tiyak na paraan.
Dalhin ang pag-usisa sa paniwala na ito. Mamuhunan sa pag-alam kung bakit at kung paano ito nararamdaman ng iyong kapareha. Kung maaalis mo ang iyong pangangailangan na maging tama, maaari kang matuto ng isang bagay na kawili-wili, at kumonekta sa proseso.
13. Huwag kailanman ipagpalagay ang mga bagay, patuloy na makipag-usap
Lesley Goth, PsyD
Tagapayo
Hanapin ang positibo sa bawat isa sa araw-araw. Palaging makinig at tiyakin na nararamdaman ng iyong kapareha na narinig. Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang iniisip o nararamdaman ng iyong kapareha. Magtanong ng mga katanungan at huwag tumigil sa paggalugad kung sino sila.
Mga kalalakihan, patuloy na habulin ang iyong kapareha, kahit na sabihin mong, "Ginagawa ko". Mga kababaihan, ipaalam sa iyong kapareha na ipinagmamalaki mo siya (madalas at tunay na).
14. Makinig sa iyong kapareha
Myron Duberry, MA, BSc
Pansamantalang Rehistradong Psychologist
Tulad ng anumang koponan, ang komunikasyon ay susi. Minsan ang iyong kapareha ay hindi naghahanap ng solusyon sa isang problema, makinig lamang ka.
Maagang mag-address ng mga isyu, huwag hayaan silang bumuo hanggang hindi mo ito madala at sumabog ka lang. Pag-usapan kung sino ang responsable para sa kung ano ang nasa bahay. Kung hindi man, maaaring maramdaman ng isang tao na gumagawa sila ng higit sa kanilang bahagi.
15. Huwag kailanman balewalain ang maliliit na problema. Sama-sama maaari silang niyebeng binilo sa mas malaking mga problema
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Tagapayo
Huwag pansinin ang maliit na mga problema. Maraming beses na "maliliit" na mga problema ay hindi ibinabahagi o binibigkas at ang mga problemang ito ay nabubuo sa mga "mas malaking" problema.
Ang mag-asawa ay walang itinakdang kasanayan upang hawakan ang "malaking" problemang ito sapagkat hindi nila kailanman natutunan kung paano tugunan ang "maliit na mga problema.
16. Tandaan na maging mabait sa iyong kapareha sa lahat ng oras
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psychologist
Ang kabaitan sa iyong sarili at sa iyong minamahal ay malusog at nagbibigay buhay; pinoprotektahan ka nito mula sa pagdiskonekta, kawalan ng pag-asa, at takot.
Ang kabaitan ay may malay, sadya, at makapangyarihan: nagtataguyod ito ng kumpiyansa sa sarili, maayos na pag-iisip, at kalinawan sa paggawa ng desisyon. I-drop ang hindi kasiya-siya at pagiging tigas nang madalas at mas mabilis hangga't maaari.
17. Limang pundasyong "R'S" para sa kasal
Sean R Sears, MS
Tagapayo
RESPONSIBILIDAD- Para sa anumang pag-aasawa upang maging malusog ang bawat asawa ay dapat malaman na responsibilidad para sa kanilang sariling damdamin, saloobin, ugali, kilos, at salita.
RESPETO- Ito ay maaaring mukhang isang "walang-utak." Gayunpaman, hindi lamang ako nagsasalita tungkol sa paggamot sa aming asawa nang may paggalang sa aming mga aksyon at salita na kung saan ay mahalaga. Tumutukoy ako sa paggalang na tumatanggap, nagkakahalaga at nagpapatunay sa aming pagkakaiba.
PAGKUKUMPUNI- Madalas na sinabi ni John Gottman na ang karamihan sa kasal ay gawaing pagkukumpuni. Sa pamamagitan ng pag-aayos, partikular na ang ibig kong sabihin ay kapatawaran. Dapat tayong maging masigasig upang mapanatili ang ating mga puso mula sa pagiging mapait, kawalan ng tiwala o sarado.
Ang pangunahing paraan upang magawa iyon ay upang mabuo ang ugali ng pagpapatawad. Ang mga mag-asawa na talagang nahihirapan ay karaniwang sa isang punto kung saan ang kapareha ay nararamdaman na ligtas o konektado. Ang pangunahing landas pabalik sa kaligtasan at koneksyon ay nagsisimula sa pagpayag na magpatawad.
REPEAT- Ang isa sa mga unang aralin na natutunan mo bilang isang tagapayo ay ang sining ng aktibong pakikinig. Ang aktibong pakikinig ay inuulit sa ibang tao kung ano ang narinig mong sinasabi nila sa iyong sariling mga salita. Kailangang tiyakin ng mag-asawa na ang hangarin ng kanilang mensahe ay pareho sa epekto.
Ang tanging paraan lamang upang magawa iyon ay ang paggawa ng isang "check-in" na kung saan ay ulitin ang narinig at tanungin kung naintindihan mo nang tama. Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng mabisang komunikasyon at nakabubuo na komunikasyon.
TANDAAN- Kailangan nating tandaan ang "ginintuang tuntunin." Kailangan nating tratuhin ang ating asawa sa paraang nais naming tratuhin. Kailangan nating malaman na ang pag-aasawa ay palaging isang isinasagawa. Kailangan nating tandaan na ang kasal ay hindi kinakailangan tungkol sa paghahanap ng tamang tao ngunit ang pagiging tamang tao.
18. Maging mapagparaya sa mga bisyo ng bawat isa
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Tagapayo sa Kalusugan ng Kaisipan
Narinig ng lahat ang sumusunod: Walang ganoong bagay na para sa wala, laging may paramay kung ano. Habang ito ay isang sinaunang at tanyag na apothegm, maaari itong mailapat sa dinamika ng mag-asawa din.
Nais nating tanggapin ito o hindi, ang palitan, kalakal, o kapalit sa pagitan ng dyad ay laging nakatago.
Mula sa premise na ito, maaari nating mapaghihinuha, na upang mapanatili ang isang kaaya-aya at komportable, at malusog na relasyon, dapat nating ilapat ang alituntuning ito.
Sa madaling salita, upang mapanatili ang isang mabuting relasyon, kailangan nating tanggapin at tiisin ang mga kahinaan at hadlang ng ating asawa sa kaparehong paraan.
Pagpapanatili ng gitnang lupa na ito, kung gayon, tila ang susi sa isang balanseng, natupad, at sa huli ay malusog na relasyon.
19. Huwag ibahagi ang mga detalye ng iyong kasal sa iba
Marissa Nelson, LMFT
Therapist ng Kasal at Pamilya
Ang taong ikakasal ka ay hindi na iyong bf o gf- magsasama kayo sa buhay na magkasama. Sa layuning iyon, mahalagang mapanatili at protektahan ang integridad ng relasyon. Kapag nagalit ka, walang mga Facebook rants o cryptic quote tungkol sa isang away na maaaring mayroon ka.
Wala nang pagtawag sa lahat ng iyong mga kaibigan para sa pinagkasunduan tungkol sa kung tama ka o mali sa isang pagtatalo. Sagrado ang inyong kasal at kung ano ang mangyayari sa inyong relasyon ay kailangang manatili sa inyong relasyon.
Kapag hindi nangyari iyon inaanyayahan mo ang iba sa iyong koneksyon na hindi kailanman magandang bagay. Sumandal sa isang pinagkakatiwalaang matalik na kaibigan upang pumutok o makahanap ng isang therapist na maaari mong ipagtapat sa AT alamin ang mga kasanayan upang maging isang mas mahusay na asawa at makalusot sa hidwaan.
20. Ang pagtuon sa pagbuo ng kamalayan sa paligid ng mga negatibong pattern ay mahalaga
Delverlon Hall, LCSW
Trabahong Panlipunan
Karamihan sa mga mag-asawa ay hindi kailanman interesado na malaman kung sino ang kanilang mga kasosyo at hindi rin sila tunay na nais na makilala.
Ang pagkakaroon ng kamalayan ng mga walang malay na pantasya sa iyong relasyon ay mahalaga, ang pag-unawa sa mga hindi natutugunan na pangangailangan mula sa pagkabata ay pinapagana sa mga relasyon; ang mga pangangailangan na ito ay halos palaging inaasahan sa relasyon at makagambala sa mga mag-asawa na pakiramdam na malapit sa isa't isa.
Ang mga pakikipag-ugnay ay nangangailangan ng pakikipag-ugnay sa emosyon, atunemento, at isang tunay na pagpayag na maunawaan ang bawat isa. Ang pagtuon sa pagbuo ng kamalayan sa paligid ng mga negatibong pattern at ang pagpayag na bumuo ng mga kasanayan sa paligid ng pakikipag-usap sa mga pangangailangan at kahinaan ay mahalaga para sa isang malusog na relasyon at kasal.
21. Malusog ang mga salungatan. Tumutulong silang ayusin ang mga naka-latent na isyu sa pag-aasawa
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holistic Coach at Counselor
Huwag matakot sa hidwaan; tinutulungan ka nitong linawin ang tungkol sa kung ano ang tunay na mahalaga sa iyo, at kung paano matiyak na natutugunan ang pareho mong mga pangangailangan.
Ngunit sa sandaling malinaw ka, pumili ng Pag-ibig, labis na pamumuno, o kahit na. Alagaan ang layunin at kagalakan na nagsama sa iyo sa simula, at ang iyong Pag-ibig at Pagkakaugnay ay lalago!
22. Inaasahan ang iyong kasosyo upang makumpleto ka ay nagtatakda sa iyo para sa pagkabigo
Jessica Hutchison, LCPC
Tagapayo
Huwag asahan na makukumpleto ka ng kapareha mo, asahan mong magbigay sila sa iyo. Inaasahan ang ibang tao na gagawa tayong buo, humahantong sa hindi makatotohanang mga inaasahan, at pagkabigo.
Kung sa tingin mo ay nabigo ka sa kasalukuyan mong kasal, tanungin ang iyong sarili, "Inaasahan ko ba ang aking kasosyo na gumawa ng higit pa sa kaya nilang gawin?"
Pangwakas na saloobin
Sumunod sa mga tip na ito upang masiyahan sa isang masaya at kasiya-siyang buhay na may asawa. Ang mga tip na ito ay hindi lamang makakatulong sa iyo na maglakad sa mga kritikal na panahon ng iyong relasyon nang maingat ngunit makakatulong din sa iyo na makilala ang mga palatandaan ng mga problema nang maaga.