Nilalaman
- Bakit dapat na pinag-uusapan ang tungkol sa damdamin?
- Mga pakinabang ng pagbabahagi ng iyong damdamin
- 15 mga tip sa kung paano ibahagi ang iyong nararamdaman sa iyong asawa
- 1. Baguhin ang iyong pang-unawa sa damdamin
- 2. Alamin ang tungkol sa iyong sarili sa pamamagitan ng iyong emosyon
- 3. Gamitin ang iyong mga salita
- 4. Tanggapin ang damdamin bilang dumaan na karanasan
- 5. Isipin ang oras at lugar
- 6. Huwag ipagpaliban ng masyadong mahaba at i-anunsyo ito ng kaswal
- 7. Lumikha ng isang walang puwang na hatol
- 8. Gumamit ng mga pahayag na "I"
- 9. Manatiling malayo sa "palagi" at "hindi kailanman"
- 10. Iwaksi ang inaasahan sa kanilang pagbabasa ng iyong isip
- 11. Maging bukas sa iyong hangarin
- 12. Bigyang pansin muna ang presyur o inaasahan
- 13. Tiwala sa mabuting hangarin ng iyong kapareha
- 14. Maging handa na makinig ng puna
- 15. Gawin itong isang regular na bagay
- Dapat mo bang ibahagi ang lahat sa iyong asawa?
- Pagkawala ng sariling katangian
- Hindi makatotohanang mga inaasahan
- Pagkawala ng personal na puwang
- Kailangan para sa pagpapatunay
- Konklusyon: Ang pagbabahagi ay nagmamalasakit
Hindi lihim na ang pundasyon ng isang malusog na relasyon ay bukas na komunikasyon at pagpayag na maghanap ng isang solusyon na gagana para sa pareho. Kung nais mong magawa na pareho kayong kailangang ibahagi ang iyong nararamdaman at iniisip.
Walang inaasahan na ikaw ay maging dalubhasa sa pakikipag-usap, nais lamang na maging mas mahusay dito, kapwa sa pagbabahagi at pakikinig. Lahat tayo ay makakabuo ng kasanayan upang ipahayag ang mga emosyon sa isang malusog na paraan kung nakatuon tayo dito.
Kapag ibinabahagi mo ang iyong damdamin at hinihikayat ang iyong kasosyo na gawin ang pareho, maraming mga pakinabang ito para sa tagumpay at tibay ng relasyon.
Bago kami magbahagi ng mga tip sa kung paano maging mas makahulugan sa isang relasyon, sagutin natin kung bakit dapat mo ring subukang malaman kung paano magbahagi ng mga emosyon.
Bakit dapat na pinag-uusapan ang tungkol sa damdamin?
Ang parehong mga kababaihan at kalalakihan ay maaaring umiwas sa pagbabahagi o isipin na masama sila sa pagpapahayag ng emosyon. Gayunpaman, ipinapakita ng mga pag-aaral na ang isang bahagyang pagkakaiba sa kasarian ay umiiral sa mga kababaihan na mas nagpapahiwatig ng emosyonal, lalo na para sa positibong damdamin.
Hindi alintana kung sino sa relasyon ang nahihirapang ipahayag ang mga saloobin nang pasalita, ang paksang ito ay dapat na tugunan ng pareho. Kung hindi man, ang isang kawalan ng intimacy at isang pakiramdam ng pagkakakonekta ay maaaring itakda at makakaapekto sa kasiyahan sa relasyon ng mag-asawa.
Ipinakita ng isang pag-aaral na sa mga sitwasyong pinangangalagaan ng isang asawa ang isa pa, ang stress ng tagapag-alaga ay nagbabawas at ang kanilang kagalingan ay nagpapabuti kapag ang tumatanggap ng pangangalaga ay handang magpahayag ng mga emosyonal na interpersonal.
Kapag ibinabahagi mo ang iyong damdamin, saloobin, at emosyon ay pinapayagan mong makilala ka ng ibang tao, kung ano ang pinapahalagahan mo, at kung ano ang mahalaga sa iyo. Bagaman ang pagiging mahina at nakakaengganyo ay nagdudulot ng isang tiyak na panganib ng emosyonal na peligro, sulit ang mga gantimpala.
Upang sagutin kung bakit nagkakahalaga ng peligro na ipakita ang damdamin sa isang relasyon kailangan nating tingnan nang mas malapit ang mga pakinabang ng pagbabahagi.
Mga pakinabang ng pagbabahagi ng iyong damdamin
Nangangahas na mapanganib na mailantad at maibahagi ang iyong mga nararamdaman ay bihirang madali, ngunit kung alam mo kung paano nakikinabang ang pagiging matapat sa iyong damdamin ay maaaring mabago ang iyong isip.
Buksan ang komunikasyon:
- Mga tulong sa pag-unawa sa iyong kasosyo nang mas malalim
- Magkaroon ng mas makabuluhan at nakakaapekto na mga pag-uusap
- Tumaas na pagpapalagayang-loob at isang mas malakas na bono
- De-escalation ng mga away
- Pinagbuti ang tiwala at empatiya
- Pag-iwas sa pagbuo ng sama ng loob
- Mas alam ang pag-alam at paggalang sa mga hangganan
- Mas mababang pagkabalisa, at kakulangan sa ginhawa
- Ang pinababang intensity ng emosyon at mas mahusay na pamamahala ng damdamin
- Nabawasan ang pagsalakay na may isang mas tumpak na pag-unawa sa mga emosyon
- Pinipigilan ang mga negatibong konklusyon ng kapareha patungkol sa pagpapahalaga sa sarili (ibig sabihin, hindi ako sapat sa kanila; Hindi ako dapat maging mahalaga sa kanila)
15 mga tip sa kung paano ibahagi ang iyong nararamdaman sa iyong asawa
1. Baguhin ang iyong pang-unawa sa damdamin
Ang damdamin ay hindi mabuti o masama. Nararanasan natin sila dahil may pakay sila. Kung wala silang isang nagbabagong layunin na hindi sila magkakaroon.
Ang mga emosyon ay hindi isang bukol, hindi mo maaaring gupitin ito at itigil ang pakiramdam nang sama-sama. Kung nais mong harapin ang mga ito nang mas mahusay kailangan mong makita ang mga ito bilang isang natural na tugon ng iyong katawan sa iba't ibang mga sitwasyon.
2. Alamin ang tungkol sa iyong sarili sa pamamagitan ng iyong emosyon
Upang mapamahalaan nang mas mahusay ang mga emosyon, kailangan mong tanungin ang iyong sarili "bakit ganito ang pakiramdam ko sa sandaling ito"? Ano ang gatilyo at ano ang nakataya?
Ang mga damdamin ay humahawak ng isang susi sa pag-unawa sa iyong sarili, iyong mga halaga, at iyong mga paniniwala nang mas mahusay. Kapag masaya ka na sila ay napatunayan, at kapag ikaw ay nagagalit sila ay nanganganib o pinawalang bisa.
Mas madaling ibahagi ang iyong nararamdaman sa asawa kung alam mo kung ano ang iyong ibinabahagi at naiintindihan mo na ito. Ang peligro ay tila nabawasan dahil hindi ka verbalizing emosyon sa unang pagkakataon sa harap nila.
3. Gamitin ang iyong mga salita
Kung sinusubukan mong malaman upang makipag-usap nang higit pa sa iyong panloob na mundo, dapat kang magtaka kung paano pag-usapan ang tungkol sa iyong damdamin. Ang mas maraming pag-arte na nararamdaman mo sa pag-uusap tungkol sa kanila, mas madali itong ibahagi ang iyong nararamdaman. Sa tingin mo mas tiwala ka at may kontrol. Sa gayon, mas malamang na ibahagi mo ang iyong nararamdaman.
Magsimula sa pamamagitan ng paglalarawan ng pakiramdam - sa salita o sa pagsulat. Kung ano man ang lalabas ay ayos lang. Natututo ka
Kung mas maraming ginagawa mo ito, mas may kasanayan ka at tumatagal ng mas kaunting oras upang maunawaan kung ano ang nararamdaman mo. Ito ang isa sa mga susi sa pag-aaral kung paano ipaliwanag ang damdamin sa iyong kapareha.
Kung kailangan mo ng higit na patnubay sa kung paano mo maibabahagi ang iyong damdamin, maaari kang makahanap ng isang listahan ng mga salitang pang-pakiramdam na gagamitin bilang inspirasyon. Ang pakikipagtulungan sa isang tagapayo ay isa pang paraan upang mapabuti ang literasiyang pang-emosyonal.
4. Tanggapin ang damdamin bilang dumaan na karanasan
Kapag natututo kung paano ipahayag ang iyong damdamin maaari kang mag-alala na maaari mong sabihin ang isang bagay na hindi mo na maibabalik. Kung ito ang isa sa iyong mga alalahanin, tandaan na nagbago ang pakiramdam.
Maaari kang laging umasa sa paggamit ng mga parirala tulad ng "sa sandaling ito", "hindi ito palaging ganito, ngunit nararamdaman ko ngayon" na maiangat nila ang bigat ng pagbabahagi mula sa iyong mga balikat.
Ang napagtanto na emosyon na darating at pupunta ay maaaring makapagpaginhawa. Hindi ito nangangahulugang hindi mo dapat ibahagi ang iyong nararamdaman. Sa kabaligtaran, dapat nitong gawing mas madali ang pagbabahagi dahil alam mo na ito ay tungkol sa kasalukuyang sandali, at huwag hayaan itong kulayan ang buong relasyon o tao.
5. Isipin ang oras at lugar
Sa pag-aaral kung paano mas maipahayag ang mga emosyon sa isang relasyon, isaisip ang tiyempo. Kung pipiliin mo ang isang hindi sapat na sandali maaari kang makaramdam ng kawalan ng bisa at maling akala na ang emosyon ay mapanganib para sa relasyon.
Kung nais ng isang tao na ibahagi ang isang bagay sa kanilang kapareha ay maaaring nahihirapang marinig mahalaga na tanungin kung ano ang tamang oras upang makipag-usap o suriin kung maaari silang gumawa ng isang pag-uusap ngayon.
Kung hindi man, maaaring wala silang puwang upang makinig at makinig ng feedback, hindi alintana kung gaano ito nakabubuo.
6. Huwag ipagpaliban ng masyadong mahaba at i-anunsyo ito ng kaswal
Kapag mayroon kang ibabahagi, huwag maghintay ng masyadong mahabang oras upang matugunan ito. Itatayo mo ito sa iyong isipan. Habang tumatagal ay tila mas nakakatakot at mahirap bigkasin.
Kung alam mo kung ano ang nais mong ibahagi, huwag mag-atubiling tanungin ang iyong kapareha kung ano ang pinakamahusay na oras. Iwasan ang pangamba na "kailangan nating magsalita". Sa halip, pumunta para sa isang bagay na mas kaswal ngunit mabisa "Nais kong talakayin / ibahagi ang isang pag-iisip / pakiramdam na mayroon ako".
Ipagpaliban lamang ang pag-uusap kung labis kang nababagabag. Sa estado na iyon, hindi mo magagawang masabi at makontrol ang ibinabahagi mo, at hindi ka handa na pakinggan ang kabilang panig.
7. Lumikha ng isang walang puwang na hatol
Walang magbubukas kung inaasahan nila ang paghuhukom. Kung nagtataka ka kung paano maging mas mahusay sa pagsasalita ng isang saloobin, hanapin ang sagot sa bukas na pag-iisip.
Kapag ang alinman ay nagbabahagi, subukang iwasan ang pagiging nagtatanggol o inis. Maaari lamang hadlangan ang pagbabahagi sa hinaharap.
Kung mas madali ito, maaari mong ilaan ang isang sulok ng bahay bilang isang "puwang sa pagbabahagi na walang paghatol".
8. Gumamit ng mga pahayag na "I"
Upang maiwasang mapang-defensive ang ibang tao, iwasan ang mga pahayag na "ikaw". Bagaman maaari mong pagnilayan ang kanilang pag-uugali at ang mga epekto na naranasan mo, ituon ang iyong nararamdaman tungkol dito.
Sa halip na sabihin na "Ginagalit mo ako" kapag ikaw .. ", sabihin ang" Nararamdamang galit ako kapag ikaw ... ". Inililipat nito ang pagtuon mula sa pagkilos patungo sa larangan ng mga personal na impression, sa gayon pinipigilan ang hindi kinakailangang alitan.
Upang gawing mas praktikal ito, hatiin ito sa 3 seksyon:
- Pangalanan ang emosyon
- Nabanggit ang kilos na nagbunga ng emosyon
- Pag-usisa sa kung bakit ang aksyon ay nagdulot sa iyo upang makaramdam ng ganoong paraan.
Halimbawa:
'Pinasasaya at nagmamalaki ako nang ipakilala mo ako sa iyong mga kaibigan bilang iyong kasosyo dahil sinasabi nito sa akin na iniisip mo kami bilang mahalaga.'
'Nagalit ako at nalungkot kapag huli ka ngayon dahil hindi kami gaanong gumugugol ng oras na magkasama at sa ganitong paraan mas nabawasan ito.'
Panoorin din: Gumamit ng 'I statement' kapag nakikipag-usap sa iyong kapareha.
9. Manatiling malayo sa "palagi" at "hindi kailanman"
Kapag nag-generalize ka wala kang iniiwan na puwang para sa iba pang pananaw. Kung palagi silang hindi sensitibo, bakit ka nila susubukan na marinig ka ngayon? Kung nais mong makamit ang isang resulta sa iyong kasosyo na maging mas maingat, iwasan ang pagtawag sa kanila ng kabaligtaran.
Sa halip, ibahagi ang nararamdaman mo kapag hindi natutugunan ang iyong pangangailangan at kung ano ang naramdaman mo noong ito ay. Turo ng bonus kung gagawin mo ito nang tama pagkatapos nilang gawin ang eksaktong kailangan mo habang pinapalakas mo ang kanilang pagsisikap sa pamamagitan ng pagpupuri sa kanila.
10. Iwaksi ang inaasahan sa kanilang pagbabasa ng iyong isip
Marami sa atin ang iniisip na ang tunay na pag-ibig ay kapag hindi natin kailangan ng mga salita upang malaman kung ano ang iniisip ng iba. Habang ito ay magandang magkaroon, mas malamang na magawa ito sa isang panahunan na sitwasyon. Bakit?
Kapag nakikipaglaban mas malamang na tumalon tayo sa mga konklusyon sa paghahanap ng katiyakan at kaligtasan. Ang mga nakakagulat na kaganapan at salungatan sa kapareha ay nag-uudyok ng matinding takot at mga pattern ng pag-iisip. Iyon ay mas malamang na magkamali tayo sa pag-aakala kung ano ang iniisip ng iba.
Ituon ang pansin sa paggamit ng iyong mga salita at iwanan ang paghula at pagbabasa ng isip para sa pagbili ng mga regalo.
11. Maging bukas sa iyong hangarin
Kung nais mong magpahayag ng higit pa sa isang relasyon, huwag maging daya. Kung tatanungin mo sila tungkol sa kanilang damdamin dahil mayroon kang isang agenda o nais mong makakuha ng isang bagay, maging tapat tungkol dito. Makikita nila sa pamamagitan mo at sa susunod ay ayaw na nilang magbahagi.
Kung kailangan mong malaman kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa isang paksa o ikaw, tanungin sila, ngunit huwag itago sa likod ng tunay na pag-aalala tungkol sa kanilang kabutihan. Ganun din sa ibinabahagi mo ang iyong nararamdaman.
12. Bigyang pansin muna ang presyur o inaasahan
Ang isa sa mga kadahilanan kung bakit mas madaling ibahagi sa tanggapan ng therapist ay dahil ito ay isang walang kinikilingan na kapaligiran. Walang presyon na sabihin ang tamang bagay o mga inaasahan na nakatago sa likod ng "kumusta ka".
Kung sa tingin mo ay napipilitang ibahagi ang iyong nararamdaman sa iyong kapareha, tugunan muna kung ano ang nararamdaman mo. Ang pag-uusap ay lilipat mula sa "ayaw na ibahagi" hanggang sa "kung ano ang kinakailangan upang maibahagi nang malaya". Itinataguyod nito ang komunikasyon at pagiging bukas.
13. Tiwala sa mabuting hangarin ng iyong kapareha
Ipagpalagay na ang iyong kasosyo ay isang nagmamalasakit na tao na nais na mamuhunan sa relasyon, maaari kang makinabang mula sa pag-alala na kapag sa tingin mo ay takot na ibahagi.
Mag-isip ng mga sitwasyong nagbahagi at naging maayos ang lahat. Alalahanin ang mga sitwasyon kung saan ipinakita nila kung gaano sila nagmamalasakit at makakatulong ito sa iyo na buksan din sa oras na ito.
14. Maging handa na makinig ng puna
Ang komunikasyon ay isang dalawang daan na kalye. Kung magpasya kang ibahagi ang iyong nararamdaman, malaki ang posibilidad na magkaroon ng reaksyon ang iyong kapareha na nais din nilang ibahagi sa iyo.
Kung napagtanto mo ang kailangan mo lang, sa oras na ito, ay para marinig ka nila at pigilan ang pagtugon, direktang tanungin sila. Tiyaking magtakda ng ilang oras sa paglaon upang maibahagi nila ang kanilang mga impression at makinig ka sa kanila sa oras na ito.
15. Gawin itong isang regular na bagay
Ang mas maraming pagsasanay sa iyo ay magiging mas mahusay ka. Samakatuwid, ayusin sa iyong kasosyo ang isang oras, tuwing madalas, kung saan ka maaaring mag-check-in. Ang pagkakaroon ng isang paunang itinakdang oras ay maaaring mabawasan ang presyon ng pagkakaroon upang ayusin ang oras at lugar.
Bukod dito, ang pagsasalamin at pagbabahagi ng mas madalas ay makakatulong sa iyo upang maging mas may malay sa sarili. Sa gayon, ay makakatulong na makilala ang mas malalim na pinagbabatayan ng mga damdaming madalas na mas mahirap lapitan.
Halimbawa, kapag galit, hindi mo palaging nakikita na sa ilalim mo ay nalulungkot, nasasaktan, o nahihiya.
Ang mas maraming sumasalamin sa iyo ay mas madali upang makilala ang malalim na seethed damdamin na humimok ng aming pag-uugali at mga desisyon tulad ng higit sa mga bago.
Dapat mo bang ibahagi ang lahat sa iyong asawa?
Sa buong artikulong ito ay itinatag namin na ang pagbabahagi ng mga damdamin, damdamin, at karanasan sa isang asawa ay mahalaga para sa kapakanan ng isang relasyon at para sa mga kasosyo.
Kaya, dapat mo bang ibahagi ang lahat sa iyong asawa? Kaya't kahit na ang transparency at pagbabahagi ay nagtatayo ng tiwala at matalik na pagkakaibigan sa isang relasyon, ang labis na bahagi nito ay maaaring magkaroon ng kabaligtaran na epekto.
Nakalista ang ilan sa mga paraan na ang sobrang pagbabahagi ay maaaring magkaroon ng isang masamang impluwensya:
Ang isa sa mga pangunahing alalahanin na nagmumula sa pagbabahagi ng labis sa iyong sarili ay ang panghihinayang na hindi buhayin ang buhay na laging gusto mo dahil ubusin mo ang iyong sarili sa pagiging "lahat at lahat" sa iyong kapareha.
Kapag naibahagi mo ang iyong damdamin sa iyong kapareha ay labis kang nakasalalay sa kanila. Sila ang naging ligtas mong langit na pinatakbo mo sa tuwing may bago kang karanasan.
Ang gayong pag-uugali ay maaaring humantong sa iyo sa lalong madaling panahon na asahan ang iyong kasosyo na palaging magagamit kapag sa palagay mo ay kailangan mong ibahagi at iparamdam sa iyong kasosyo ang sobrang bigat.
Ang isang pare-pareho na pangangailangan na ibahagi at ang hindi makatotohanang pag-asa mula sa iyong kasosyo na maging isang mahusay na tagapakinig ay maaaring inisin ang iyong kapareha at iparamdam sa kanila na nawawalan sila ng kanilang personal na puwang.
Ang pagbabahagi ng iyong pinakaloob na mga tao ay maaaring maging napaka-kasiya-siya lalo na sa isang romantikong kasosyo, gayunpaman, ang isang negatibong komento o isang hindi kanais-nais na payo mula sa iyong kasosyo ay maaaring itulak sa isang ikot ng paghahanap ng pagpapatunay mula sa kanila.
Konklusyon: Ang pagbabahagi ay nagmamalasakit
Ang emosyon ay normal at malusog. Lahat tayo ay nakakaranas sa kanila at laging may dahilan sa likod ng isang emosyong nararamdaman natin. Ang mas maraming sumasalamin at nagbabahagi ng mas mahusay na kami ay naging sa pagkilala ng parehong damdamin at dahilan.
Kung natatakot kang maging mahina at bukas, kausapin ang iyong kasosyo tungkol dito. Maghanap ng isang itinalagang oras at puwang kung saan maaari mong ibahagi ang iyong mga damdamin na walang paghatol.
Ang kasanayan sa komunikasyon ay isang bagay na binuo natin sa pamamagitan ng pakikipag-usap at pakikinig. Walang ibang paraan sa paligid nito. Kung hintayin nating basahin ng iba ang ating isipan ay nawawalan tayo ng pagkakataong makaramdam ng mas mahusay ngayon at pagbutihin ang aming relasyon.
Ang pagbabahagi ng iyong emosyon ay mahalaga para sa kalusugan ng iyong relasyon. Ang mga pangmatagalang masayang relasyon ay nakasalalay sa mga balikat ng pagkuha ng mga panganib na maging bukas at lumalaking magkasama sa pamamagitan ng pagiging bukas.