Nilalaman
- 1. Gustung-gusto ang iyong estilo sa pagiging magulang
- 2. Magtiwala sa istilo ng pagiging magulang ng iyong kapwa magulang
- 3. Magtiwala na makakayanan ito ng iyong anak
- 4. Huwag mapahamak ang bawat isa — magtrabaho bilang isang koponan!
Ang co-parenting ay isa sa pinakamalaking hamon na kinakaharap ng mga magulang ... at ito ay isa sa mga pinakakaraniwang paksang tinanong sa akin ng aking mga kliyente. Hindi alintana ang katayuan ng relasyon sa pagitan ng mga magulang, kasal man, diborsyado, magkasama, o magkahiwalay, natural na lumitaw ang mga hamong ito. Narito kung bakit: anumang oras ang dalawang tao ay magsisimula sa isang pakikipagsapalaran na magkasama, ang kanilang mga natatanging pananaw at pagpapahalaga ay magkakaroon ng papel sa kung paano ang bawat diskarte sa mga sitwasyon, at sa huli kung anong mga pagpipilian ang gagawin nila. Ang pagiging magulang ay naiiba kaysa sa anumang iba pang pakikipagsapalaran, subalit, dahil ang gawain na itinakda mong kumpletuhin ay upang itaas ang isang tao, at mayroong labis na presyon upang magtagumpay. Hindi nakakagulat na ang mga desisyon sa pagiging magulang, kung gayon, ay nagtataglay ng maraming timbang at maaaring maging sanhi ng pag-igting sa pagitan ng mga kapwa magulang.
Bagaman normal at karaniwan ang karanasang ito, hindi nangangahulugang madali ito! Ngunit marahil ay may isang paraan upang mapagaan ang ilan sa pagkabalisa at pagbutihin ang iyong "pakikipag-ugnayan" sa ibang magulang ng iyong anak ...
Ang isa sa mga pangunahing kadahilanan na maaaring maging mahirap ang co-parenting ay ang ideya na ang mga magulang ay kailangang nasa parehong pahina. Ito ay isang alamat ng pagiging magulang na hindi nagsisilbi sa iyo o sa iyong kasosyo sa pagiging magulang. Upang maganap ang pagsunod sa pagiging magulang, ang parehong mga magulang ay dapat na maghawak at gumamit ng parehong mga hangganan, halaga, at diskarte. Dahil sa kanilang sariling natatanging pananaw, gayunpaman, malabong malamang na ang dalawang magulang ay talagang nagbahagi ng parehong pananaw sa lahat ng mga lugar na ito. Sa halip na pilitin ang bawat isa sa magulang na hindi tunay, bakit hindi hikayatin ang isa't isa na mahalin ang iyong natatanging lakas sa pagiging magulang, na gawing mas malakas ang iyong pakikipagsosyo kaysa sa alinman sa inyo ay maaaring malaya? Narito kung paano:
1. Gustung-gusto ang iyong estilo sa pagiging magulang
Upang mahalin ang iyong personal na istilo ng pagiging magulang, kailangan mo munang malaman kung ano ang iyong estilo sa pagiging magulang, na nangangailangan ng pagbuo ng kamalayan sa kung paano mo tinitingnan at lalapit ang mga hamon sa pagiging magulang. Mas nakabalangkas ka ba, o mas may kakayahang umangkop? Pinahahalagahan mo ba ang suporta sa pag-aalaga, o kadalasan ay medyo mahigpit ka? Tukuyin kung aling mga lugar ng pagiging magulang ang nararamdamang walang kahirap-hirap at madali sa iyo, at alin ang pakiramdam na mas panahunan at mapaghamong.
Ang pagtukoy ng iyong mga halaga ay isang kamangha-manghang lugar upang magsimula. Kung ikaw ay isang magulang na talagang pinahahalagahan ang edukasyon, malamang na gugugol ka ng mas maraming oras sa pagsubok na turuan ang iyong anak na pahalagahan din ang edukasyon, at suportahan sila sa mga hamon sa edukasyon. Gayundin, kung pinahahalagahan mo ang kahabagan at koneksyon ng tao, ito ang mga aralin na maaari mong paghabi sa mga sandali ng pagiging magulang. Ang pagtukoy ng iyong mga nangungunang halaga ay maaaring magdala ng kalinawan sa mga lugar ng pagiging magulang kung saan ka nakikipag-ugnay, at ang mga lugar ng pagiging magulang kung saan nais mong gumawa ng ilang mga pagbabago upang maging naaayon sa magulang. Kapag alam mo kung ano ang sinusubukan mong ituro at bakit, ang pagiging magulang mula sa isang lugar ng kumpiyansa at pagkakaugnay ay naging mas madali.
Kahit na ang pinaka magkakaugnay na magulang, gayunpaman, ay magkakaroon ng mga lugar ng kahinaan. Ito ay ganap na normal na pakiramdam tulad ng may mga lugar kung saan hindi ka ang pinakamahusay na tao para sa trabaho. Mangyaring, maawa ka sa iyong sarili kapag nangyari ito. Ito ay kasing normal na hindi komportable. Ang mga bata ay inilaan na lumaki sa pamayanan. Ang dating pang-uusap na tumatagal ng isang nayon ay tumutukoy sa eksaktong karanasan na ito. Ang mga larangang ito ng "kahinaan" ay maaaring maging kamangha-manghang mga pagkakataon upang turuan ang iyong anak ng dalawang malalim na aralin: kung paano mahalin ang bawat aspeto ng iyong sarili - kahit na ang mga nakikita mong mga pagkukulang, at kung paano humingi ng tulong at suporta kung kailangan mo ito. Dito nagtitiwala hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin sa iyong kapwa magulang, ay nagiging isang nagbibigay-lakas na karanasan sa koponan.
2. Magtiwala sa istilo ng pagiging magulang ng iyong kapwa magulang
Ang pagkuha ng malinaw tungkol sa mga benepisyo ng iyong estilo ng pagiging magulang ay malamang na agad na makakatulong sa iyo upang makita din ang mga benepisyo sa istilo ng pagiging magulang ng iyong kapareha, pati na rin. Kapag naghahanap ka ng mga kalakasan, makikilala ng iyong utak ang mga ito nang mas madali. Bilang karagdagan, maaari ding maging malinaw kung saan hinahamon ang iyong kapwa magulang.Inaanyayahan kita na magkaroon ng isang bukas na pag-uusap tungkol sa kung paano pareho ang iyong mga kasanayan sa pagiging magulang at istilo na talagang pumupuri sa bawat isa, pati na rin ang mga lugar kung saan ang bawat isa sa iyo ay maaaring makaramdam na nawala o hindi sinusuportahan. Kung ang iyong sitwasyon sa pagiging magulang ay hindi isa kung saan pakiramdam ng bukas at matapat na komunikasyon posible, huwag matakot. Kung mayroon kang pagpayag na magtiwala kapwa sa iyong sarili at sa iba pang magulang, ito ay magpapagaan ng pag-igting sa buong system.
Ang pinakakaraniwang isyung dinala sa akin sa mga pag-uusap na co-parenting ay ang bawat magulang na "masyadong magkakaiba," o "hindi makuha ito." Ang pinakamahalagang bagay na dapat maunawaan sa sitwasyong ito (at madalas na ang pinakamahirap) ay ang mga pagkakaiba na ito ay isang malaking pag-aari. Ang magkakaibang pananaw, halaga, at diskarte sa mundo ay makakatulong upang balansehin ang dalawang tao na nakakaimpluwensya sa system ng pamilya. Nagdudulot din ito ng higit na posibilidad sa mga bata na naiimpluwensyahan. Narito ang isang halimbawa: sa isang solong pamilya mayroong isang magulang na lubos na malikhain at may isang nababaluktot na paraan ng pag-iisip, at isang magulang na pinahahalagahan ang istraktura at gawain. Habang maaari silang magtaltalan tungkol sa kung ano ang hitsura ng oras ng takdang aralin, kung ano ang malamang hindi nila makita ay kung paano sila nakakaimpluwensya sa bawat isa at magkasama na lumikha ng isang kapaligiran sa bahay na may isang balanse ng parehong pagkamalikhain at istraktura. Bilang karagdagan, natututo ang kanilang mga anak ng dalawang magkakaibang paraan upang lumapit sa mga sitwasyon sa kanilang sariling buhay.
Sa anumang pagkakaiba-iba ng mga pangyayari, anuman ang iyong relasyon sa iyong kapwa magulang, ang pag-iwan ng kontrol ay isa sa pinakadakilang hamon. Ang hindi pagiging "nasa parehong pahina" tulad ng iyong kapwa magulang ay nangangahulugang hindi mo makontrol ang lahat ng mga sitwasyon sa pagiging magulang. Lalo na sa mga sitwasyon ng diborsyo o pagiging mataas na salungat sa pagiging magulang, ang pagbitiw sa kontrol ay maaaring pakiramdam imposible. Bilang isang magulang, nais mong tiyakin na ang iyong anak ay nakakakuha ng pinakamahusay na pangangalaga na posible, na nangangahulugang ang prosesong ito ay maaaring maging labis na nakakatakot. Tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan, at hayaan silang maging gabay sa pagtitiwala sa iyong kasosyo sa pagiging magulang: Nais ba ng aking kapwa magulang ang pinakamahusay para sa aming anak (ren)? Nararamdaman at naniniwala ba ang aking kapwa magulang na ang kanilang mga diskarte sa pagiging magulang ay kapaki-pakinabang? Ang pagiging magulang ba ng aking kapwa magulang sa isang paraan na ligtas para sa aming anak (ren)? Kung masasagot mo ng oo ang mga katanungang ito, ano ang pumipigil sa iyong tiwala mo?
3. Magtiwala na makakayanan ito ng iyong anak
"Ngunit hindi ba ito maguguluhan ang aking anak?" Hindi talaga! Ang nag-iisa lamang na kailangan ng iyong anak ay ang pagiging pare-pareho ng indibidwal. Ang pagkalito ay lilitaw kung hindi ka matatag sa estilo ng iyong pagiging magulang, at samakatuwid ay nakikipag-ugnay ka sa flip-flopping ng pagiging magulang. Ang panganib ng flip-flopping ay hindi malalaman ng iyong anak kung ano ang aasahan sa mga tuntunin ng mga hangganan, limitasyon, o kahihinatnan, na ang resulta ay ang pagkabalisa at pag-asam.
Ang iyong anak ay ganap na may kakayahang matuto mula at tumugon sa dalawang magkakaibang istilo ng pagiging magulang. Kung kapwa ikaw at ang iyong kasosyo sa pagiging magulang ay matatag sa iyong diskarte sa pagiging magulang, malalaman ng iyong anak na ang magulang # 1 ay tumutugon sa isang tukoy na paraan, at ang magulang # 2 ay tumutugon sa ibang paraan. Walang pag-asa o pagkabalisa doon. Dagdag nito, nakukuha mo ang karagdagang pakinabang ng pagtuturo sa iyong anak sa pamamagitan ng karanasan na maaaring mayroong dalawang magkakaibang paraan upang lumapit sa anumang naibigay na hamon.
Hindi mo inaasahan ang guro ng iyong anak na "sundin ang iyong mga patakaran" sa araw ng pag-aaral, kaya bakit mo aasahaning gawin ito ng iyong kapwa magulang? Ang pagkakaiba-iba ng karanasan, hindi pagsunod, ay kung ano ang mag-uudyok sa paglaki, pag-usisa, at pagkamalikhain ng iyong anak.
4. Huwag mapahamak ang bawat isa — magtrabaho bilang isang koponan!
Ang pinakamalaking hamon sa modelong ito ng pagiging magulang ay ito: ang iyong anak ay, hindi maiiwasang, subukan na manipulahin ang isang sitwasyon sa pamamagitan ng pagkakahanay sa kanya sa alinmang magulang na nakikita nila na magiging magulang sila ng mas kanais-nais sa isang tukoy na sandali. Ang panunaw sa partikular na lason ay komunikasyon. Kung ang isang desisyon ay nagawa na ng isang magulang, kinakailangan na igalang at panindigan ng ibang magulang ang pasya na iyon. Anumang mga desisyon na ginawa o mga kahihinatnan na ibinigay ay dapat manatili sa lugar kapag ang ibang magulang ay "nasa tungkulin." Nangangahulugan ito na ang parehong mga magulang ay kailangang maging mabilis sa kung anong mga desisyon ang nagawa habang wala sila, upang makagawa sila nang naaayon.
Ang pagiging handang humingi ng suporta ay isa pang mahalagang kasanayan sa co-parenting. Kung ikaw ay pagod na, nag-trigger, o sa pangkalahatan ay nakikipaglaban sa isang hamon sa pagiging magulang, ang pagkakaroon ng iyong kapwa magulang na "tap you out" ay isang mahusay na paraan upang alagaan ang iyong sarili at ipakita sa kapareha mo sa pagiging magulang na pinagkakatiwalaan mo at igalang mo sila. Kung mayroong isang lugar ng pagiging magulang na sa tingin ay hindi komportable o hindi pamilyar, huwag mag-atubiling tanungin ang iyong kapwa magulang kung paano nila ito lalapit at subukan sa kanilang paraan. Ang iyong kapwa magulang ay parehong isang pag-aari at isang mapagkukunan ng kaalaman. Sila lang ang ibang tao na nakakaalam ng iyong anak, at ang mga tukoy na hamon ng pagiging magulang ng iyong anak, pati na rin sa iyo.
Sa huli, ang pinakahihintay na mga piraso ng co-parenting ay ang pagtitiwala, respeto, at komunikasyon. Hindi ito maliit na gawain; maaari silang maging mahirap na magsanay para sa anumang bilang ng mga kadahilanan. Kung ikaw o ang iyong kapwa magulang ay nakikipagpunyagi sa anuman sa mga lugar na ito, mangyaring tandaan na ang paghingi ng suporta sa magulang o payo ng indibidwal / mag-asawa ay hindi nangangahulugang ikaw ay nabigo - ito ay simpleng pag-unawa sa sarili at pag-aalaga sa sarili. Ang pagiging magulang ay isa sa pinakamahirap na trabaho sa mundo, at okay lang na magkaroon ng masamang araw. Upang maging pinakamahusay na magulang na maaari kang maging, minsan kailangan mo ng kaunting dagdag na suporta.