Nilalaman
- Pagbabago sa pang-unawa sa bawat isa
- Nagdadala ng isang malalim, walang malay na pag-iisip tungkol sa aming romantikong buhay
- Inaasahan ang aming minamahal na matutupad ang marami sa aming mga hindi nasasabing pagnanasa
- Pag-on sa mga talahanayan sa sisihin
- Panimula ng pakikiramay sa sarili sa mag-asawa
- Ang elixir ng self-habag, at ang agham nito
- Ang mga taong mahabagin sa sarili ay may mas kasiya-siyang romantikong relasyon
- Ang banal na bilog at isang bagong paraan ng pagkakaugnay
- Ang tunay na larangan ng enerhiya ng relasyon ay agad na naging mas magaan
- Ang pagbuo ng pakikiramay sa sarili ay magigising ng isang tago na guro ng kamalayan
Sa huling ilang taon ay ipinakilala ko ang aking mga kliyente sa mag-asawa sa isang therapeutic modalidad na unang sorpresa sa kanila, at pagkatapos ay halos agad na magbigay ng ilang kaluwagan sa stress at paghihirap na nararamdaman nila. Susubukan ng artikulong ito na maikling buod kung ano ito.
Sa anumang pag-aasawa maraming natutunan na gawin, ni hindi rin dapat tayo mapahiya na maghanap ng therapy ng mga mag-asawa.
Pagbabago sa pang-unawa sa bawat isa
Sa oras na ang magkasintahan ay magkakasama sa therapy, madalas na may isang luha, malupit na salitang binibigkas, pangarap, at ang nakakagulat na sakit na napagtanto na ang taong minahal namin ng hitsura, tunog, at pakiramdam na ibang-iba sa isa kung kanino namin sinimulan ang aming paglalakbay.
Siyempre, alam ng karamihan sa atin ngayon na ang aming pananaw sa bawat isa ay nagbabago pagkatapos ng pamumulaklak ay wala sa rosas, at mayroong wastong bisa ng siyentipikong ito sa katotohanang ito. Matapos ang ilang taon o kahit na ilang buwan, at ang madamdamin na yugto ng relasyon ay nagpatakbo ng kurso nito, kahit na ang mga antas ng dopamine at oxytocin sa aming dugo ay hindi na tumatakbo sa parehong mga antas kapag nakita namin ang aming mga kasosyo.
Ang parehong kilig at kaguluhan ay umunlad sa isang mas matino, napapanahong pagpapahalaga. O lumipas ito sa stress, galit, at pagkabigo.
Nagdadala ng isang malalim, walang malay na pag-iisip tungkol sa aming romantikong buhay
Napakaraming therapist ang nakapansin, kahit na alam nating nagbabago ang mga bagay, nagdadala pa rin kami ng isang malalim, walang malay na pag-iisip tungkol sa aming romantikong buhay, isang nakalaan na mabigo.
Ito ay, sa pinakasimpleng mga termino, na ang aming kasosyo ay magically gagawa sa amin ng mas mahusay na pakiramdam. Sa kasamaang palad o sa halip, sa kabutihang palad! Walang kapareha ang maaaring magbigay sa amin ng lahat ng mapagmahal na kabaitan at pagpapagaling na kailangan namin.
Sinasabi kong 'sa kabutihang palad' dahil ang paglalakbay sa kasal ay magbubunga ng hindi mawari na mga benepisyo kung titigil lamang tayo sa pag-asa sa kanila mula sa aming kapareha.
Inaasahan ang aming minamahal na matutupad ang marami sa aming mga hindi nasasabing pagnanasa
Kapag ang hindi maiiwasan, at madalas na kinakailangang mga tunggalian at negosasyon ng buhay ng mga mag-asawa ay lumitaw, ang pag-iisip na ito na naagrabyado at may sama ng loob ay umuusbong.
Inaasahan namin na ang aming minamahal ay matutupad ang marami sa aming walang malay at hindi nasasabing pagnanasa.Inaasahan naming laban sa pag-asa ang aming kasosyo ay patawarin kami ng aming sariling mga utang at pagkakamali, sa kabila ng katotohanang nahihirapan kaming patawarin sila.
Ano ang mangyayari sa lalong madaling panahon ay na ang mahirap at mahalagang mapagkukunang kabaitan para sa ating sarili ay itinapon sa peligro. Para sa totoo, paano natin maiibig ang ating sarili kung ang ating asawa ay nagagalit sa atin?
Ang pag-agaw sa sarili ng isang enerhiya, isang enerhiya na lubhang kailangan natin, ay hahantong lamang sa atin na mas nakadepensa. At hindi maganda ang pagtrato, at hinusgahan, at higit na pinukaw na labanan nang husto.
Pag-on sa mga talahanayan sa sisihin
Para sa isang therapist ng mag-asawa, ito ay napakasakit ng puso, sa palagay namin na ang dalawang perpektong mabubuting taong nakaupo sa harap namin ay hindi kailangang maging mahirap sa bawat isa.
Minsan nararamdaman kong nanonood ako ng mga eksena mula sa Who's Takot sa Virginia Woolf? Sa mga nakaraang dekada, ang mag-asawa at mag-asawa ay pupunta sa aking tanggapan, handa na sisihin ang bawat isa.
Hindi alintana kung anong mga interbensyon ang sinubukan ko, parang hindi talaga sila magpatawad, ni pakawalan ang mga hindi makatotohanang pag-asa. Kahit na pinayuhan ko silang itabi ang kanilang mga virtual na kutsilyo, patuloy pa rin sila sa pag-akusa at pagtatalo. At ako, bilang kanilang therapist, ay magsasawa sa pagsaksi sa patayan.
Panimula ng pakikiramay sa sarili sa mag-asawa
Sa paglaon, napagtanto kong mas makabubuting bumalik sa aking oryentasyong Budismo, at tingnan kung makakahanap ako ng mga bihasang pamamaraan upang makatulong, marahil isang bagay na hindi ko natutunan sa grad school, pangangasiwa, seminar, artikulo, o libro. Maaari nating tawagan ang interbensyon na ito, 'Ang pagsisi sa mga talahanayan - ang pagpapakilala ng pagkahabag sa sarili sa mag-asawa.'
Ang partikular na pamamaraang ito, na nagmula sa Budismo, ay nagpapakilala ng mga tiyak na pamamaraan na nagpapahusay sa pagkahabag sa sarili at nagpapasigla sa nakatago na guro na ito ng kamalayan.
Sa pamamagitan ng pagbibigay sa mga kliyente ng direktang panlunas na sisihin at galit, makakatulong ito upang mapalakas ang isang hindi agresibong istilo ng komunikasyon, at maaaring mabilis na makagambala sa mapanirang, masasamang bilog ng pagtaas.
Ito ay isang kagyat na katotohanan sa mundo ngayon, dahil kakaunti sa atin ang tinuro ng ating mga pamilya na pinagmulan, simbahan, o mga paaralan, kung gaano kaisa ang kahalagahan na maging mabait sa ating sarili.
Upang makakuha ng isang larawan ng interbensyon na ito, magsimula tayo sa kung ano ang ina-project namin sa aming kapareha:
- Inaasahan namin na mahal nila tayo nang walang kondisyon.
- Sinisisi namin sila sa hindi pagtrato sa amin ng patas, o perpekto, o mapagmahal.
- Inaasahan namin na basahin nila ang aming mga isipan.
- Kahit na alam nating mali tayo, inaasahan nating silang lahat ay mapagpatawad.
- Inaasahan namin na pupuksain nila ang bawat sekswal, pagkakakilanlang kasarian, at kawalan ng seguridad sa pagganap.
- Inaasahan namin na sila ay ganap na susuporta sa amin kapag lumalaki ang bata.
- Inaasahan namin na patakbo silang makagambala para sa amin sa kanilang pamilya, at sa aming pamilya.
- Inaasahan namin na ang mga ito ay magbigay ng inspirasyon sa amin ng malikhaing, intelektwal.
- Inaasahan namin na magbigay sila ng seguridad sa pananalapi o emosyonal.
- Inaasahan namin na makilala nila ang aming pinakamalalim na pananabik na pananabik at, bilang isang wizard, tulungan kami sa pakikipagsapalaran ng aming bayani.
At sa, at sa.
Ito ay isang matangkad na order, pakikitungo sa hindi malay ng aming kasosyo, at upang makatanggap ng pagtatapos ng napakaraming mga hindi makatotohanang inaasahan.
At ito ay pantay masalimuot na magkaroon ng mga hinahangad mismo. Lahat tayo ay may malalim, walang malay na pagnanasang alagaan, mahalin, at igalang sa isang ganap na paraan. Ngunit sa kasamaang palad, walang kapareha ang maaaring magbigay sa amin ng antas ng mapagmahal na kabaitan at habag na ito, magagawa lamang namin ang aming kamag-anak na pinakamahusay.
Ang mga inaasahan na ito ay naging mga salungatan dahil, siyempre, hindi sila makatotohanang, ang aming kasosyo ay may kanya-kanyang mga pagpapakita at 'dapat', at ang maraming proseso na ito ay panggatong lamang para sa apoy ng pagkabigo.
Pagkatapos, tulad ng ilang mitolohikal na hayop, ang aming pagsisi sa feed mismo. Sa aming mas mababang ego na sisihin ay nararamdaman ng mabuti, at ito ay nagbabayad.
Ang elixir ng self-habag, at ang agham nito
Sa aking mga kliyente, ginagawa ko ang kaso na ang lahat ng mga inaasahan na ito, sa malaking bahagi, ay aming sariling responsibilidad, at nabigo lamang tayo dahil hindi namin alam kung paano magsisimulang alagaan ang aming sariling mga pangangailangan.
Dito pumapasok ang elixir ng pagkahabag sa sarili. Ito ay 'lumiliko ang mga talahanayan' sapagkat ito ay agad na tumutunog sa aming mga espiritu, at binabago ang pabagu-bago mula sa pagtingin sa labas hanggang sa loob:
"Oh, ang ibig mong sabihin kung mahal ko ang aking sarili ay maaari akong gumaling sa lahat ng mga kasanayang ito sa relasyon?"
"Oh, ibig mong sabihin totoo talaga na bago mo mahalin ang iba, dapat mong mahalin ang sarili mo?"
"Oh, ibig mong sabihin na hindi ko na panatilihin ang walang katapusang pagbibigay sa ibang tao muna, at pagbibigay, at pagbibigay?"
Si Dr. Kristin Neff, isang propesor sa Unibersidad ng Texas, Austin, kamakailan ay naglathala ng isang ground-breaking book, na tinawag na Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Ang kanyang kahulugan ng pagkahabag sa sarili ay tatlong beses, at tumatawag para sa kabaitan sa sarili, pagkilala sa ating karaniwang sangkatauhan, at pag-iisip.
Naniniwala siya na lahat ng tatlong nagtutulungan nang magkakasundo upang makabuo ng aktwal na karanasan. Habang sa unang tingin ay maaaring ito ay tulad ng isang mababaw at halata na pagtakpan, ang kanyang trabaho ay ngayon na nagsimula ng higit sa isang daang mga pag-aaral sa paksa ng pag-ibig sa sarili. Malinaw na ang mga siyentipikong panlipunan sa Kanluran ay, hanggang kamakailan lamang, ay hindi pinapansin ang paksa.
Na nagsasabi sa sarili nito. Na ang ating lipunan ay labis na malabo sa mapagmahal na kabaitan para sa sarili ay nagsasalita sa matindi at malupit na hatol na mayroon tayo sa ating sarili at sa iba.
Ang mga taong mahabagin sa sarili ay may mas kasiya-siyang romantikong relasyon
Ang mga librong Neff ay may matitinding seksyon sa kanyang pagsasaliksik sa mga ugnayan at pakikiramay sa sarili. Inuulat niya na "ang mga taong mahabagin sa sarili, sa katunayan, ay may mas masaya at mas kasiya-siyang romantikong mga relasyon kaysa sa mga walang kaawaan sa sarili."
Nagpapatuloy siya upang obserbahan na ang mga tao na mabait sa kanilang sarili ay hindi gaanong mapanghusga, mas tumatanggap, mas mapagmahal, at sa pangkalahatan ay mas mainit at magagamit upang maproseso ang mga isyu na umuusbong sa relasyon.
Ang banal na bilog at isang bagong paraan ng pagkakaugnay
Kapag nagsimula kaming maging higit na mahabagin sa ating sarili, kung gayon mas maaari tayong maging mabait sa ating kapareha, at ito naman ay lumilikha ng isang mabuting bilog.
Sa pamamagitan ng pagsisimulang maging mabait at mapagmahal sa ating sarili ay binabawasan natin ang mga inaasahan ng aming kapareha at nagsimulang pakainin at alagaan ang kagutuman sa loob ng ating sarili para sa pangmatagalang kapayapaan, kapatawaran, at karunungan.
Ang tunay na larangan ng enerhiya ng relasyon ay agad na naging mas magaan
Ito naman ay nagpapahinga sa aming kapareha sapagkat hindi na nila naramdaman na inaalok ang isang magic wand upang pagalingin kami. Ang aktwal na larangan ng enerhiya ng relasyon ay agad na mas magaan dahil sa pagiging mabait namin sa ating sarili, nagsisimula kaming maging mas mahusay, at nakakaakit kami ng mas positibong enerhiya mula sa aming kapareha.
Kapag naramdaman nila ang pagbawas na ito ng presyon, pagkatapos, sila rin, ay maaaring tumagal ng ilang sandali at tanungin ang kanilang sarili, 'Bakit hindi gawin ang pareho? Ano ang makakapigil sa akin na magpahinga din sa sarili? '
At sa kanilang pakiramdam na mas mabuti ang tungkol sa kanilang sarili, mayroon silang mas maraming nakapagpapagaling na lakas na ibibigay. Talagang tumatagal ng isip ng isang nagsisimula, at isang maliit na pagkusa.
Ang pagbuo ng pakikiramay sa sarili ay magigising ng isang tago na guro ng kamalayan
Ang pagbuo ng pakikiramay sa sarili ay, tulad ng lahat ng mga kasanayan sa pagkamahabagin, ay hahantong sa pag-rewiring ng mga neural network ng utak, at gisingin ang isang nakatago na guro ng kamalayan. Siyempre, kailangan ng kaunting karunungan upang malaman kung paano maiiwasan ang pagiging narcissism, ngunit para sa karaniwang malusog madali ito.
Ang totoo ay maaari lamang nating mahalin ang ating sarili sa paraang kailangan natin, tulad ng pagkilala natin sa ating sarili.
Tanging ang alam natin nang malalim kung ano ang kailangan natin. Bukod dito, tayo ang higit na pinahihirapan ang ating sarili, (umaalis, sa sandaling ito, mga sitwasyon ng pang-aabuso).
Kapag ipinakilala namin ang reorientation na ito ng kung paano maging emosyonal, ng kung paano ititigil ang mga pagpapakita at inaasahan, at simpleng maging mabait sa ating sarili, ito ay naging higit pa sa isang muling pag-refame, nagiging isang bagong paraan ng pagkakaugnay sa isang romantikong kasosyo. At ang bagong paraan ng pag-uugnay na ito ay maaaring maging isang bagong paraan ng pamumuhay.