Nilalaman
Upang mailahad lamang ang halata, ang mga relasyon ay maaaring maging napaka-rewarding ngunit hindi sila madali. Ang mga ito ay mga paglalakbay na maaaring magdala ng mga hamon sa simula, gitna, at katapusan. Nais kong ibahagi sa post na ito ang ilan sa mga paghihirap at bagay na dapat tandaan, habang nag-navigate ang mga mag-asawa sa mga yugtong ito.
Mga Simula
Upang simulan ang isang relasyon maaari naming kailanganin upang pagtagumpayan takot at pagdududa, luma at bago, na makagambala. Ang pagkuha ng panganib na maging bukas at mahina laban ay maaaring maging mahirap minsan. Nararamdaman ba natin ang ligtas na sapat upang papasukin ang iba? Pinapayagan ba nating magmahal at mahalin? Dapat ba nating ipagsapalaran ang pagpapahayag ng ating damdamin sa kabila ng takot –o baka ang pag-asang- ng pagtanggi at sakit?
Marami sa mga tao na nakatrabaho ko sa aking kasanayan ay nagpupumiglas sa mga katanungang ito. Ang ilan ay naniniwala na ang kanilang emosyon ay masyadong malaki, sila ay masyadong nangangailangan, o ang kanilang bagahe ay masyadong kumplikado, at nagtataka kung sila ay magiging labis. Ang iba naman, nararamdaman na may mali sa kanila at iniisip kung magiging sapat ba sila. Ang ilan sa iba ay nagdadala ng isang malalim na lihim at isang malalim na kahihiyan sa kanila, at nagtataka: kung sila Talaga kilala ako, tatakas ba sila?
Ang mga katanungang ito ay hindi pangkaraniwan, ngunit kung minsan ay maaaring maparalisa. Ang mga sagot ay hindi kailanman simple at hindi maaaring malaman nang maaga. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa ating mga pag-aalinlangan, takot, pag-asa, at motibo, ang pagtanggap sa mga ito bilang bahagi ng amin, at pag-unawa kung saan nanggaling, ay karaniwang kapaki-pakinabang na mga unang hakbang. Habang ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili ay mahalaga, kung minsan maaari tayong mag-isip ng sobra, kaya't mahalagang makinig sa ating isipan, ating puso, at ating katawan. Ang pagtingin sa loob ng ating sarili na may pag-ibig at kabaitan ay mahalaga din, upang magkaroon ng isang kahulugan ng kung ano ang mahalaga para sa atin sa isang relasyon, kung ano ang hinahanap natin, at kung ano ang ating sariling mga personal na hangganan.
Middles
Ang mas maraming oras na ginugol namin kasama ang aming kapareha, mas maraming mga pagkakataon na mayroon kami para sa koneksyon at matalik na kaibigan, ngunit din para sa alitan at pagkabigo. Ang mas maraming kasaysayan ay ibinabahagi, mas maraming mga pagkakataon upang maging mas malapit at lumikha ng kahulugan nang magkakasama, ngunit din upang makalikom ng galit o makaramdam ng saktan. Anuman ang mangyayari sa isang itinatag na relasyon ng mag-asawa ay isang pag-andar ng tatlong elemento: ang dalawang indibidwal at ang ugnayan mismo.
Ang unang dalawa ay ang karanasan, saloobin, at damdamin ng bawat indibidwal. Tutukuyin nito kung ano ang pinaniniwalaan ng bawat tao na kailangan nila at nais mula sa isang relasyon, at kung gaano sila kakayanin o handang makahanap ng gitnang daan. Halimbawa, mayroon akong isang kliyente na, ilang buwan bago ang kanyang kasal, sinabi sa akin: "Nais kong gawin ang ginawa ng aking ama sa aking ina: Nais ko lamang na mag-ayos, maghanap ng isang paraan upang hindi siya pansinin." Ang mga huwaran na modelo na mayroon kami sa aming buhay ng maraming beses ay tumutukoy, sinasadya o hindi, kung ano ang pinaniniwalaan nating tungkol sa mga relasyon.
Ang ugnayan mismo ay ang pangatlong elemento, at ito ay mas malaki kaysa sa kabuuan ng mga bahagi nito. Halimbawa, ang isang pabago-bagong napagmasdan kong madalas na mga oras ay maaaring tawaging "tagapag-uugay sa pag-iwas," kung saan nais ng isang tao higit pa mula sa iba (higit na pagmamahal, higit na pansin, higit na komunikasyon, mas maraming oras, atbp.), at ang iba pa ay nakakaiwas o umiiwas, dahil sa nararamdaman niya na hindi komportable, nabigla, o natatakot. Ang dinamikong ito minsan ay humahantong sa gridlock sa relasyon, pinapahina ang mga posibilidad para sa negosasyon, at maaaring magdulot ng sama ng loob sa magkabilang panig.
Ano ang gagawin kapag ang aming bagahe at ang aming kasosyo ay tila hindi tumutugma? Walang iisang sagot sapagkat ang mag-asawa ay isang kumplikado, patuloy na umuunlad na nilalang. Gayunpaman, mahalagang panatilihing bukas at mausisa ang isip tungkol sa karanasan, saloobin, damdamin, pangangailangan, pangarap, at layunin ng aming kapareha. Ang tunay na pagkilala at pagrespeto sa aming mga pagkakaiba ay mahalaga sa pag-unawa sa bawat isa. Ang pagkuha ng pagmamay-ari at responsibilidad para sa aming mga aksyon at mga bagay na sinasabi namin (o hindi sinasabi), pati na rin ang pagiging bukas sa pagtanggap ng puna, ay mahalaga upang mapanatili ang isang malakas na pagkakaibigan at isang pakiramdam ng kaligtasan at pagtitiwala sa relasyon.
Nagtatapos
Ang mga wakas ay halos hindi madali. Minsan ang kahirapan ay naninirahan sa pagiging payag o makapagtapos ng isang relasyon na pakiramdam ay lipas na, ay hindi natutugunan ang aming mga pangangailangan, o naging nakakalason o mapang-abuso. Minsan ang hamon ay upang makaya ang pagkawala ng isang relasyon, ito man ay aming sariling pagpipilian, desisyon ng aming kapareha, o sanhi ng mga kaganapan sa buhay na wala sa aming kontrol.
Ang pag-asam na wakasan ang isang relasyon ay maaaring maging nakakatakot, lalo na pagkatapos ng mahabang panahon na magkasama. Nagpapasya ba tayo? Wala bang paraan upang magawa natin ito? Gaano pa ako makakatayo? Naghihintay na ba ako ng masyadong mahaba? Paano ko makitungo sa kawalan ng katiyakan na ito? Ito ang ilan sa mga katanungang narinig ko nang maraming beses. Bilang isang therapist, hindi ko tungkulin na sagutin sila, ngunit makasama ang aking mga kliyente habang nakikipagpunyagi sila sa kanila, tinutulungan silang maalis, magkaroon ng katuturan, at maunawaan ang kahulugan ng sitwasyon.
Karamihan sa mga oras na ang prosesong ito ay anupaman ngunit makatuwiran at linear. Ang isang malawak na hanay ng mga damdamin ay marahil ay lilitaw, maraming beses na salungat sa aming makatuwiran na mga saloobin. Pag-ibig, pagkakasala, takot, pagmamataas, pag-iwas, kalungkutan, kalungkutan, galit, at pag-asa - maaari nating maramdaman silang lahat nang sabay, o maaari tayong bumalik-balik sa pagitan nila.
Ang pagbibigay pansin sa aming mga pattern at personal na kasaysayan ay pantay na mahalaga: may posibilidad ba kaming putulin ang mga relasyon sa lalong madaling pakiramdam natin na hindi komportable? Ginagawa ba nating personal na proyekto ang relasyon na walang tinatanggap na pagkabigo? Ang pagbuo ng kamalayan sa sarili upang maunawaan ang likas na kinatakutan natin ay kapaki-pakinabang upang mabawasan ang epekto nito sa atin. Ang kabaitan at pasensya sa aming mga paghihirap, pati na rin ang paggalang sa ating sarili at sa aming mga kasosyo, ay ilan sa aming pinakamahusay na mga kakampi sa bahaging ito ng paglalakbay.
Sa kabuuan
Kahit na ang mga tao ay "wired" upang maging sa mga relasyon, ang mga ito ay hindi madali at kung minsan ay nangangailangan ng maraming trabaho. Ang "gawaing" ito ay nagsasangkot ng pagtingin sa loob at pagtingin sa kabuuan. Dapat tayong tumingin sa loob upang magkaroon ng kamalayan, tanggapin, at maunawaan ang ating sariling mga saloobin, damdamin, hangarin, pag-asa, at hamon. Dapat tignan natin sa kabuuan upang makilala, gumawa ng puwang para, at igalang ang mga karanasan at katotohanan ng ating kapareha. Ang bawat hakbang ng paglalakbay ay nagdudulot ng mga bagong hamon at pagkakataon para sa bawat tao at para sa mismong ugnayan. Ito ay nasa paglalakbay na ito, higit pa sa anumang naisip na patutunguhan, kung saan matatagpuan ang pangako ng pag-ibig, koneksyon, at katuparan.