Nilalaman
- Maaaring pigilan tayo ng ating kaakuhan mula sa pag-ibig na gusto natin
- Komunikasyon sa mga relasyon
- Ego problema sa isang relasyon
- Paggamit ng kaakuhan sa mga relasyon para sa pagbabago
- Nagbabayad ang pagkuha ng mga panganib
Nahihirapan ba ang iyong relasyon na tawagan ka upang makatanggap ng higit na pag-ibig
Kapag ang kasalukuyang istatistika ng rate ng diborsyo tulad ng sumusunod ay nagsasabi ng isang malungkot na kuwento kapag nararanasan natin ang aming sariling pakikibaka, maaaring mahirap makita ang isang paraan maliban sa paghihiwalay:
- Halos 50% ng lahat ng mga pag-aasawa sa USA ay magtatapos sa diborsyo o paghihiwalay.
- 60% ng pangalawang pag-aasawa ay nagtatapos sa diborsyo.
- 73% ng lahat ng pangatlong kasal ay nagtatapos sa diborsyo.
Gayunpaman, habang ang marami sa mga break-up na ito ay maaaring para sa mas mahusay, ako ay isang dakilang naniniwala na ang isang nakikipaglaban na relasyon kung saan walang palatandaan ng pang-aabuso ay madalas na pagtawag sa parehong mga kasosyo sa kanilang susunod na antas ng pag-ibig at personal na paglago.
Panoorin din: 10 mga saloobin na maaaring sirain ang isang relasyon
Maaaring pigilan tayo ng ating kaakuhan mula sa pag-ibig na gusto natin
Marami sa aking mga kliyente ang lumapit sa akin na iniisip na malapit na silang maghiwalay ngunit malapit nang masimulan na ang kanilang pakikibaka ay nagmula sa kanilang takot na masaktan, at ito, sa katunayan, ay pinipigilan sila mula sa paglikha ng pagmamahal na talagang gusto nila .
"Ang aming kaakuhan ay natatakot na makaramdam ng higit na pag-ibig at sa gayon ay gagamit ng maraming tuso na trick upang pigilan kami mula sa pagbubukas ng aming sarili hanggang sa susunod na antas sa aming kapareha."
Komunikasyon sa mga relasyon
Sa kasamaang palad, wala sa atin ang tinuruan na makipag-usap sa isang paraan na makakatulong ito sa isang relasyon na lumago at umunlad sa pangmatagalan.
Sa halip, nakatanggap kami ng napakaraming mensahe na naghihikayat sa mga ideyal na ideya ng pag-ibig, na nagtatanim ng paniniwala na ang aming kapareha ay naroon upang i-save o 'kumpletuhin' kami.
Bilang isang resulta, madalas naming pinipilit ang aming kapareha na maging perpektong lalaki o babae, tulad ng sa mga pelikula. Ginagawan namin sila ng responsable para sa nararamdaman namin at, sa paggawa nito, hawakan ang isang metapisikal na baril sa kanilang ulo, na nagsasabing, 'NAPABUHAY mo sa akin ang ganito.'
"Habang ang aming kasosyo ay maaaring magpalitaw sa amin sa maraming paraan, sa huli kami ay responsable para sa aming sariling kagalingan."
Kapag hindi namin ganap na responsibilidad ang aming sariling mga damdamin, pag-uugali, at mga tugon at patuloy na sisihin o pintasan ang aming kapareha, mahalagang pinapayagan naming ang ego sa relasyon na 'patakbuhin ang palabas.'
Ang aming kawalan ng kakayahan sa pagpapaalam ng ego sa relasyon maaaring magkaroon ng maraming nakakasamang epekto at karaniwang isang recipe para sa labis na kalungkutan.
Sa kabilang banda, sa sandaling napalaya mo ang iyong sarili mula sa iyong kaakuhan at buong responsibilidad at pumili na magpakita ng integridad, katapatan, at pagiging bukas sa iyong pakikipag-usap, binigyan mo ng daan ang tinatawag kong 'totoong' relasyon.
Sa ganitong uri ng pakikipagsosyo, nararamdaman naming tinanggap para sa kung sino kami, at hindi namin kailangang magtago sa takot. Upang madama ang halagang ito ng kalayaan sa pag-ibig ay tunay na nagpapalaya!
Ego problema sa isang relasyon
Ang aming kaakuhan sa mga relasyon ay karaniwang ang tinig sa ating ulo na nais na sabihin sa amin ang mga kuwento ng tadhana at kalungkutan.
Halimbawa, maaari nitong sabihin sa iyo na ang iyong kasosyo ay hindi sapat na mabuti; na kailangan niyang maging mas madamdamin o higit na pabago-bago; na siya ay masyadong nakakontrol o negatibo.
Ang kaakuhan sa relasyon ay nais na makipag-usap nang ganap at hindi iniisip na ituon ang pansin sa mga kapuri-puri na aspeto ng karakter ng iyong kasosyo.
Sinuri ng isang pananaliksik ang data mula sa 3,279 katao, na kumuha ng kanilang Pagsubok sa Estilo ng Attachment at ipinahiwatig na ang aming marupok na maskara ng ego ang aming desperadong pagnanais na pakiramdam na mahal at mahal ako.
Kung hindi ka maingat, ang kaakuhan na ito sa relasyon ay maaaring magsimula kaagad upang akitin ka na dapat kang makahanap ng ibang tao na magiging isang mas kapanapanabik na laban!
Bilang isang resulta, madalas na mas madaling tumalon mula sa iyong relasyon kaysa manatili at harapin ang iyong mga kinakatakutan sa paligid ng pagbubukas ng higit pang pag-ibig at pag-overtake ng ego.
Ang kaakuhan ay ang primitive na bahagi sa atin na nabubuhay sa takot. Nalulong ito sa pag-iisip na batay sa takot at hindi alam kung paano mabuhay sa anumang iba pang paraan.
Ang isa sa mga pinaka-mapanirang pattern ng pag-uugali ay ang patuloy na proyekto ng aming sariling mga kahinaan o pagkakamali sa aming kapareha.
Pinapayagan kaming protektahan ang aming sarili mula sa posibleng pagtanggi o pakiramdam ng pag-abandona sa pamamagitan ng patuloy na pagsisi o paghahanap ng kasalanan sa labas ng ating sarili. Tiyak na hindi ito lumilikha ng kapaligiran na kaaya-aya sa isang malusog, konektado, at mapagmahal na relasyon.
Ang paglalagay ng potensyal na mapanirang pag-uugali ng kaakuhan sa mahusay na paggamit ay maaaring, gayunpaman, kumuha ng isang relasyon na dating nakalaan sa kabiguan, papunta sa isang buong bagong antas ng koneksyon at pag-ibig.
Paggamit ng kaakuhan sa mga relasyon para sa pagbabago
- Bawiin ang iyong projection
Kahit saan ka nag-iisip, nais kong ang aking kapareha ay higit pa o mas kaunti sa isang bagay; ito ay isang pagkakataon na tanungin ang iyong sarili ng parehong tanong at samakatuwid ay ibalik ang iyong projection.
Halimbawa, kung iniisip mo, 'Nais kong mas madamdamin ang aking kapareha,' tanungin ang iyong sarili kung 'saan sa aking buhay ako maaaring maging mas madamdamin o kawili-wili?'
Ang pagbabalik ng aming projection ay hindi nangangahulugang walang katotohanan sa kung ano ang sinasabi ng kaakuhan sa relasyon, ngunit nangangahulugan ito na dapat hindi tayo masyadong mabilis na ituro ang daliri ng sisihin.
- Pahalagahan ang mabuti sa iyong kapareha
Ang aming kaakuhan sa mga relasyon ay may kaugaliang mag-focus sa kung ano ang hindi gumagana o kung saan hindi natutugunan ng iyong kapareha ang iyong mga pangangailangan.
Maaari itong maging isang pagkakataon upang simulang pahalagahan ang magagandang aspeto ng iyong relasyon at lahat ng mga bagay na maaari mong paganahin.
- ipahiwatig mo ang sarili mo
Kung sa tingin mo ay hindi minamahal o hindi narinig o nakita ng iyong kapareha, ito ay maaaring maging isang mahusay na pagkakataon na sabihin ang iyong damdamin o hilingin para sa kung ano ang gusto mo.
Siyempre, nangangahulugan ito na maaaring kailangan naming gumawa ng isang panganib sa mga tuntunin ng pagpapahayag ng ating sarili, at ito ay nakakatakot sa kaakuhan, ngunit dito nabibigyan ang aming relasyon ng pagkakataong lumago.
Madalas kong hinihikayat ang aking mga kliyente na 'pakiramdam ang takot at sabihin ito pa rin' mula sa isang posisyon ng buong pagmamay-ari. Kung mas magagawa natin ito, mas nakakakuha tayo ng tunay na sarili sa ating kapareha. Ito ang panghuli kalayaan sa anumang relasyon.
- Bigyan ang iyong sarili ng pansin at pagmamahal
Kung may ugali kang makaramdam na nasaktan o hindi minamahal ng iyong kapareha, palaging ito ang isang pagkakataon na ilayo ang iyong atensyon sa kanila at kung ano ang ginagawa nila o hindi ginagawa at bigyan ang iyong sarili ng pagmamahal at pag-aalaga na gusto mo.
- Sumuko sa 'hindi alam'
Panghuli, kahit saan ka 'naghihintay' para tumaas ang iyong kasosyo ay nagpapakita na mayroon kang isang kalakip sa kanila kapag kumikilos sa isang partikular na paraan.
Ito ay isang magandang lugar upang magsimulang sumuko sa hindi pag-alam kung, paano, o kung kailan tutugon ang iyong kasosyo.
Muli, nakakatakot ito sa aming kaakuhan sa mga relasyon, dahil hindi nito gusto ang hindi alam, ngunit nakakatulong itong bigyan ang iyong puwang ng puwang upang huminga.
Sa aking karanasan, binibigyan din nito ang iyong kasosyo ng puwang upang magpakita sa kanilang sariling natatanging paraan, na maaaring maging isang kamangha-mangha sorpresa.
Nagbabayad ang pagkuha ng mga panganib
Sa aking sariling personal na karanasan at sa pamamagitan ng aking pagtatrabaho sa mga kliyente, lahat tayo ay may kakayahang magbigay at tumanggap ng higit pang pag-ibig.
Siyempre, ang pagbubukas ng ating sarili dito ay nangangahulugan na kumukuha kami ng peligro at isa na maaaring hindi gumana kung ang aming kasosyo ay hindi nagpapakita ng mga palatandaan ng pagnanais na makilala kami kung saan namin nais pumunta.
Gayunpaman, ang lahat ay nagmumula sa talagang gusto mo sa iyong relasyon.
Mas gugustuhin mo bang mahalin para sa taong ikaw ay at mangako na tuklasin kung may pagkakataon para sa isang higit na pag-ibig, o mas gugustuhin mong magtago, manatiling tahimik o magsisi sa bawat oras na nahaharap ka sa pag-igting sa iyong relasyon?
Ito ay palaging nagkakahalaga ng pag-alala na ang mga aspeto ng aming relasyon na hindi namin pamahalaan upang pagalingin sa aming kasalukuyang sitwasyon sa pangkalahatan ay isisiwalat muli sa aming susunod na relasyon.
Nakatuon sa pagtatrabaho sa pamamagitan ng mga paghihirap at pagiging handa na gumawa ng mga pagkakamali anuman ang kinalabasan na palaging magbibigay sa amin sa landas ng mas maraming pag-ibig.
Ang pagkuha ng mga panganib sa pagpapakita sa aking sariling kasal ay nakatulong sa akin na lumikha ng isang 'totoong' relasyon, at ito ay maaaring maging isang magandang bagay. Mahalaga ang mga relasyon, at hinihimok ko kayo na manindigan sa iyong sariling paningin ng kung ano talaga ang gusto mo sa pag-ibig.