Nilalaman
Ngayong tag-araw, nagbiyahe kami ng aking kasintahan sa Europa. Mayroon kaming 5 maluwalhati, romantikong araw sa Paris, at pagkatapos ay dumating kami sa Barcelona, nakuha namin ang bastos na paggising ng pagbaba ng Cloud 9 at nahaharap sa ilang mga hamon sa relasyon. Wala silang pangunahing - ang iyong pangunahing komunikasyon ay kumakalamat na nadagdagan ng dalawang sensitibong tao, ngunit mayroon sila at lumago ang kanilang sariling buhay hanggang sa mapahinga namin sila.
Kami ay magkasama halos dalawang taon, at pareho sa propesyon sa kalusugan ng kaisipan (ako, isang lisensyadong Marriage and Family Therapist; siya ay isang PhD sa Psychology na may dalubhasa sa positibong pamamahala sa psych at anger). Maaari mong isipin na kami, sa lahat ng mag-asawa, ay magtataglay ng lahat ng mga tool sa mundo para sa isang perpektong, walang problema na relasyon. Sa gayon, sa karamihan ng mga oras na totoo, gayunpaman, sa labis na pagkabagabag namin, tao tayo pagkatapos ng lahat. At sa sangkatauhan na iyon ay nagmumula ang mga totoong emosyon, damdamin, at karanasan na sa kabila ng aming kamalayan at kakayahang makipag-usap sa pakikiramay, maaari pa rin tayong mapunta sa mga nasasaktan na damdamin, hindi pagkakaunawaan at mga pattern na madaling muling lumitaw mula sa ating dating pag-aasawa at maging sa ating pagkabata.
Habang nagbabakasyon at nagtatrabaho sa aming relasyon, napagtanto kong ang Pag-ibig Ay Hindi Sapat. Dammit! Ang kamalayan na iyon ay tumama sa akin ng paitaas na may isang realidad na kapwa ginawa sa akin ng medyo malungkot at pantay na uudyok upang magpatuloy na magsanay ng mga tool upang lumikha at mapanatili ang isang kasiya-siyang, mapagmahal at pangmatagalang relasyon.
Sa mga sandali ng hindi pagkakasundo, maling komunikasyon, pagkabigo, galit, pagkabigo, kalungkutan, negatibong siklo ng emosyon, o mga pattern ng pag-stuck, pagbalik sa iyong pundasyon ng pag-ibig at pagpapahalaga ay napakahalaga. Ngunit kung ano ang mahalaga na lumayo mula sa hindi pagkakasundo na yugto ay kung paano mo nais na humakbang patungo sa isa't isa kapag lumitaw ang mga hamon. Madaling ituon ang pansin sa pag-ibig at lahat ng bagay na positibo kapag ang buhay ay dumadaloy nang madali. Ngunit kapag nahuli kami sa isang pababang pag-ikot, at nararamdamang imposibleng lumabas mula sa loob ng lakas ng puwersa nito, ang kakayahang makipag-ugnay sa iyong kapareha nang pisikal, emosyonal, o masigla, ay mahirap ngunit kinakailangan.
Ano ang dapat gawin sa mga mahirap na oras?
Ang bantog na mananaliksik sa kasal na si John Gottman ay tumutukoy sa prosesong ito bilang pagkumpuni ng mga pagtatangka, na tinukoy bilang isang aksyon o pahayag na nagtatangkang pigilan ang negatibiti mula sa paglala ng kontrol. Mga halimbawa ng 6 na kategorya ng mga pagtatangka sa pag-aayos na binabalangkas ni Gottman ay:
- ramdam ko
- Pasensya na
- Kumuha sa oo
- Kailangan kong huminahon
- Itigil ang pagkilos
- Pinahahalagahan ko
Ang mga parirala sa loob ng mga kategoryang ito ay tulad ng mga mabilis na tulbok upang makatulong na pabagalin ang mga reaksyon at payagan kaming tumugon nang may kabaitan, kahabagan, at hangarin. Mas madaling sinabi kaysa sa tapos na, alam ko! Ngunit ang paglikha ng puwang para sa pag-aayos ay mahalaga upang mailabas tayo sa mga lumalaking negatibong pag-ikot.
Tumutok sa paglutas ng mga isyu
Ang mga karagdagang hamon ay maaaring lumitaw kapag ikaw o ang iyong kasosyo ay nararamdamang natigil na hindi mo nais na tanggapin ang mga pagtatangka sa pag-aayos ng iyong kasosyo. Ngunit ang pagbibigay ng pangalan sa kamalayan na iyon ay maaaring isa sa mga paraan upang makatulong na mapagtagumpayan ang sagabal na iyon. Nasasabi sa iyong kapareha, “Hindi ito madali; Pakiramdam ko sobrang suplado sa pag-abot sa iyo ngayon, ngunit alam ko na magpapasalamat ako sa pangmatagalan na ginawa ko, ”tumatagal ng lakas ng loob at kahinaan. Ngunit alam ko din na ang manatiling suplado ay maaaring maging mas mahirap. At tulad ng anumang kasanayan, nakakakuha ito ng hindi gaanong epektibo at kailangan mong palakasin ang mga tool para sa mas mabisang dynamics ng relasyon.
Ang aming mga pagtatangka sa pag-aayos na ginawa habang nasa Barcelona ay kung ano ang pinapayagan kaming makakuha ng unstuck at patuloy na tamasahin ang aming bakasyon. Minsan, magkakaiba ang hitsura ng mga pagtatangka: ito ay isang kakayahang pangalanan ang nararamdaman namin; umabot upang hawakan ang mga kamay; humingi ng puwang upang makatulong na malinis ang ating isipan; igalang na ito ay isang mahirap na proseso; alok para sa isang yakap; humihingi ng paumanhin para sa aming bahagi ng maling komunikasyon; linawin ang aming posisyon; kilalanin kung paano ito nag-trigger ng isang matandang sugat ... Patuloy na dumarating ang mga pagtatangka hanggang sa maramdaman naming naiintindihan, napatunayan at narinig, at samakatuwid ay bumalik sa "normal." Walang isang pag-aayos ng mahika na gagawing mas mahusay ang lahat, ngunit ipinagmamalaki ko sa amin para sa pagpapatuloy ng proseso.
Napakadali para sa mga mag-asawa na mag-shut down dahil ang kahinaan at pagiging bukas na kinakailangan upang ayusin ay madalas na pakiramdam ay napakalaki, at samakatuwid panatilihin ang mga ito sa isang negatibong puwang. At kung nabigo ang mga nakaraang pagtatangka, maaaring may pag-aalangan na subukan at subukang muli. Ngunit, talaga ... anong pagpipilian ang naroroon, ngunit upang patuloy na subukan? Kasi sayang, hindi sapat ang pag-ibig!