Nilalaman
- 1. Sa pagkakaroon ng kamalayan dumarating ang pag-unawa
- 2. Makiramay
- 3. Huwag maging isang tagapagtaguyod o ang kanilang therapist
- 4. Humingi ng tulong sa propesyonal
- 5. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili
Kung paano nakakaapekto ang sakit sa pag-iisip sa mga relasyon ay maaaring tumagal ng hindi lamang sa pabago-bago ng iyong sariling relasyon ngunit sa iyong sarili din. Ang ilang mga araw ay mabuti. Ang ilan ay masama.
Sa ibang mga araw nararamdaman lamang na ito ang pagtatapos ng iyong relasyon sa isang taong minahal mong mahal at nanumpa ng isang sumpa na mahalin at hawakan ang sakit at kalusugan.
Habang walang gaanong pagsasaliksik sa kung paano nakakaapekto ang sakit sa pag-iisip sa mga relasyon, partikular sa konteksto ng pag-aasawa, maaari mong suriin ang internet, at mahahanap mo ang maraming mga personal na kwento ng kung ano ang dapat pakiramdam tulad ng pamumuhay sa isang asawa na may sakit sa pag-iisip ngunit mas mahalaga, mga paraan ng pagkaya.
1. Sa pagkakaroon ng kamalayan dumarating ang pag-unawa
Ang simula ng bawat yugto ng relasyon ay magkakaiba at mangangailangan ng iba't ibang mga pagsasaayos din. Ito ay totoo kahit na sa kung ano ang tinukoy ng lipunan bilang isang "normal" na relasyon.
Bago pumasok sa pag-aasawa, ang kalusugan ng kaisipan ng iyong asawa ay maaaring naipakita sa ilaw. Maaari ka ring naging instrumento sa kanilang paggaling, ngunit sa mga pag-aasawa kung saan dumating ang sakit sa pag-iisip kapag nag-asawa ka (ibig sabihin, postpartum depression), pinapayuhan na basahin ang tungkol sa diagnosis ng iyong asawa.
Kapag nabasa mo ang tungkol sa diagnosis ng iyong asawa, sinasangkapan mo ang iyong sarili upang mas maunawaan ang iyong asawa.
Papayagan ka nitong gawing mas mahusay ang pareho mong mga kondisyon sa pamumuhay at hahayaan kang makita ang iyong kapareha sa ibang ilaw na malaya sa paghatol. Pagkatapos ng lahat, ang pagmamahal sa iyong asawa ay may pagmamahal sa kanila ng malalim na pag-unawa na malaya sa anumang nakapaloob na mga hatol.
Mahalagang tandaan din na kapag nagsimula kang magbasa tungkol sa mga sintomas at mga diagnosis, maaari ka nitong itapon sa una.
Ang ilan sa mga sintomas ay lilitaw bilang isang "negatibong pag-uugali." Palaging buksan ang iyong puso at isip.
Maging maingat sa iyong binabasa at tandaan na ang layunin ng iyong pagbabasa ay upang maunawaan ang iyong kapareha, hindi upang hawakan ang mga ito sa isang kahulugan o isang label.
Maging maingat bagaman; maraming mga mapagkukunan sa internet, kailangan mong pumili ng mga maaasahang upang maiwasan ang karagdagang pagkalito.
Ang pagbabasa tungkol sa kung paano nakakaapekto ang sakit sa isip sa mga relasyon ay maaaring maging isang mahusay na pagsisimula.
2. Makiramay
Kapag mahal mo ang isang tao, nakikisimpatiya ka sa kanila.
Ang pagkakaiba sa pagitan ng pakikiramay at empatiya ay na may empatiya, "sinusubukan mong maglakad sa kanilang sapatos" at mas malalim kaysa doon; malalim ang pagkaunawa mo sa nangyayari.
Kapag naghahatid ka ng pakikiramay, kumokonekta ka sa masakit na damdamin ng isang indibidwal. Pinapagana mo ang iyong damdamin na maulap ang iyong paghatol na pumipigil sa iyong kakayahang tulungan ang indibidwal nang walang kinikilingan. Ngunit sa empatiya, ito ay isang iba't ibang mga kaso.
Kapag gumamit ka ng isang empathic na diskarte, nag-aalok ka ng tulong mula sa isang posisyon ng pagkaunawa.
Kasama rito ang alinman sa malinaw na pag-unawa sa kung ano ang nararanasan ng ibang indibidwal, o paghiling na ang ibang indibidwal, (o mga third party kung hindi nila makipag-usap nang maayos) ay matulungan kang maunawaan ang mga hangganan at paghihirap na kinakaharap nila.
Sa pamamaraang ito, hinihimok mo ang kritikal na pag-iisip ng ibang indibidwal.
Ang pagiging maunawain na asawa ay nangangahulugang hindi mo lamang nararamdaman ang nararamdaman.Nangangahulugan din ito na ang iyong tunay na pag-unawa ay nagmumula sa kamalayan sa kung ano ang kanilang pinagdaraanan, na kung saan ay konektado sa aming unang punto – na nilagyan ang iyong sarili ng kaalaman.
3. Huwag maging isang tagapagtaguyod o ang kanilang therapist
Ang mga epekto ng kalusugang pangkaisipan sa isang relasyon ay napakadali na maging isang tagapag-ayos o therapist. Kung mahal mo ng malalim ang isang tao ay gagawa ka ng anumang bagay para sa iyong minamahal, at kasama dito, kahit na hindi sinasadya, ang maging tagapaggawa sa kanila.
Ang pagpapagana sa isang tao na may sakit sa pag-iisip ay nangangahulugang nagpapakita ka ng mga pag-uugali na, habang hindi nakakahamak, hindi sila lubos na nakakatulong. Pinapatibay mo ang negatibong pag-uugali samakatuwid ang term na, 'pagpapagana.'
Halimbawa, ang pagkakaroon ng isang relasyon sa isang taong nasuri na may Narcissistic Personality Disorder ay nangangahulugang ang iyong asawa ay mayroong labis na labis at matinding pananaw sa kanilang sarili.
Kung paano nakakaapekto ang ganitong uri ng sakit sa pag-iisip sa mga relasyon ay maihahalintulad sa isang linta na sumisipsip ng dugo mula sa mga biktima. Ang mas maraming aliwin mong ilagay ang mga ito sa priyoridad, mas pinapagana mo ang kanilang karamdaman.
Ang mga taong may karamdaman sa pagkatao ng narcissistic ay may posibilidad na tingnan ang kanilang sarili bilang sentro ng uniberso. Makikita ng mga narcissist na ito ang kanilang mga pangangailangan bilang tanging pangangailangan na kailangang matupad. Ang pagiging kasal sa kanila ay maaaring mangahulugan na ang iyong mga pangangailangan ay mapupunta sa ilagay sa back burner. Ang paggawa nito ay magpapagana sa kanila nang higit pa.
Ang isa pang mapanganib na bagay na maaaring ginagawa mo bilang isang sumusuporta sa asawa ay ang kanilang therapist.
Higit pa sa pagbibigay ng iyong sarili sa pinaka mahusay na pamamaraan upang matulungan ang iyong kapareha sa buhay, hindi mo obligasyon na maging therapist nila. Hindi ito gagana sa mahabang paghakot para sa inyong dalawa o para sa anumang natitira sa iyong pamilya.
Mali ito anuman ang handa ka sa sikolohikal. Humingi ng suporta ng mga dalubhasa sa labas ng iyong kasal upang maisakatuparan ang kanilang mga therapeutic na aktibidad ng paggaling sa iyong asawa. Ang iyong tungkulin ay upang bigyan ang pagmamahal, suporta, pakikiramay, at pakikiramay sa iyong asawa sa gitna ng kanilang mga pagsisikap sa paggaling.
4. Humingi ng tulong sa propesyonal
Ang paghanap ng tulong sa propesyonal ay palaging ang nangungunang priyoridad pagdating sa pagharap sa anumang mga karamdaman.
Kung paano makakaapekto ang sakit sa isip ng iyong asawa sa iyong relasyon o pag-aasawa ay tiyak na makakakuha ng labis sa relasyon mismo samakatuwid ay lubos na pinapayuhan na maghanap ng tulong sa propesyonal sa anyo ng mga sesyon ng pagpapayo.
Ang pagdalo sa mga sesyon ng therapy at pagpapayo sa mga propesyonal na therapist ay tiyak na aangat ang ilan sa mga paghihirap sa pagpoproseso ng iyong mga damdamin magkasama bilang isang pares.
Bukod dito, makakatulong ito sa iyo sa pagkakaroon ng kaalaman tungkol sa mga diskarte sa pagkaya at komunikasyon upang mapagbuti ang iyong relasyon sa iyong asawa.
Sa pamamagitan ng pagpapayo, nasangkapan ka ng iba't ibang pananaw, isang bagong pananaw, at pagkakasundo sa isang pangyayari na hindi maiwasang maging mahirap makitungo.
Ang pagiging kasal sa isang tao na may sakit sa pag-iisip, malamang na dumaan ka sa isang saklaw ng nakakagulat na damdamin patungo o tungkol sa iyong asawa na maaaring magdulot sa iyo ng pagkakasala para sa karanasan - ito ay isang masamang bilog!
Halimbawa, maaari kang makaranas ng pagkamuhi, pagkabigo, hindi nasisiyahan o kahit na poot sa iyong kapareha kahit alam mong hindi nila matutulungan ang sitwasyon.
Ang Burnout ay hindi nakakagulat.
Ang nasabing damdamin na nagpapahirap ay maaaring maimbestigahan nang kapaki-pakinabang sa tulong ng pagpapayo at paggamot.
Sa pamamagitan ng therapy, maaaring malaman ng mga mag-asawa kung paano bumuo ng mga solidong limitasyon at maayos na ipahayag ang kanilang pananaw sa relasyon bagaman sa pansamantala, at habang ang iyong asawa ay may sakit sa pag-iisip, ang pokus ay dapat na makayanan (ang asawa na hindi matatag ang asawa ay hindi magiging maaring mamuhunan sa relasyon ngayon) ang therapy ay makakatulong sa inyong dalawa upang harapin iyon.
5. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili
Hindi kailanman makasariling alagaan ang iyong sarili; ito ay isang pangangailangan kapag nag-asawa ka sa isang asawa na may sakit sa pag-iisip. Kung makalimutan mo ang pag-aalaga ng iyong sarili, pinapanganib mo ang iyong sarili na makaranas din ng karamdaman sa pag-iisip na maglalagay din sa panganib sa iyong pag-aasawa.
Ang pag-aalaga sa sarili ay hindi nangangahulugang maluho spa o mamahaling paliguan; maaari mo lamang sanayin ang pag-aalaga sa sarili sa pamamagitan ng pagtiyak na kumakain ka ng masustansyang pagkain, pagkakaroon ng sapat na pagtulog, pag-eehersisyo o sinusubukan lamang malaman o muling malaman ang isang libangan na mas nasiyahan ka.
Ang mga ugali na ito ay maaaring patunayan na napakahalaga sa pagtulong sa iyong pamahalaan ang pagkasunog.
Ang pag-aalaga para sa isang kapareha na may sakit sa pag-iisip ay maaaring patunayan na maging napaka-stress na kung saan ay bakit mas mahusay mong alagaan ang iyong sarili.
Huwag kalimutan na kunin ang tulong at suportang ibinigay ng mga charity at serbisyo ng suporta na iyong (o dapat) nakikipagtulungan upang makakuha ng tulong at suporta para sa iyong asawa. Mas alam nila kaysa sa karamihan ng mga hamon ng pagkakaroon ng asawa na may sakit sa pag-iisip at madalas na nagbibigay ng mahahalagang serbisyo upang matulungan at suportahan ka rin bilang bahagi ng kanilang package sa pangangalaga.
Ang buhay ay magtatapon ng iba't ibang mga hamon para sa iyo bilang isang may-asawa, kabilang ang kalusugan ng isip ng iyong asawa. Kung paano nakakaapekto ang sakit sa isip sa mga relasyon ay maaaring magkakaiba-iba depende sa diagnosis at kalubhaan nito. Bilang isang mapagmahal na asawa, mahalaga na maging suportahan ngunit sa parehong oras ay mananatiling malusog parehong pisikal at itak, upang mas mapangalagaan mo ang asawa mo na may sakit sa pag-iisip. Ang nasa itaas ay iba't ibang mga mekanismo sa pagkaya para magawa mo ito.
Makikita ng isang malakas at malusog na pakikipagsosyo na ang sakit sa pag-iisip ay isa pang balakid na maaaring pamahalaan at mapagtagumpayan. Ang kasal ay isang pakikipagsosyo, at nangangahulugan ito na ang pangangalaga sa relasyon sa oras ng sakit ay pareho mong responsibilidad. Sa kooperasyon at pagmamahal, ang iyong kasal ay makatiis kahit na ang pinakamahirap na oras.